Анекдоты

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Мужчины как мобильные телефоны: наворотов много, а функция - одна...

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Параллельно с олимпиадой, в Москве проходит соревнование по стрельбе из пушек по воробьям.
Более известное под названием суд над Pussy Riot

Жила была одна девочка. Как-то раз она сидела дома, пила кефир и читала книгу малоизвестного автора. Но вдруг эта девочка пролила кефир прямо на книгу. И тут же автор восстал из могилы, жестоко убил девочку и повесил ее тело на фонаре возле библиотеки.
Мораль: глубже закапывайте малоизвестных авторов.

Два мужика собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься сайт без присмотра оставлять?
- Да нет. Я на стенке записочку оставил.
- Какую?
- "Здорово, Дмитро! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Рыкова или Крохобора, передай, что кикла у меня. Полоза вчера замочили. Енот.
P.S. Забери баян у Сани грека".

— Выбор мужа — ответственное дело. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить.Если ты найдешь себе такого мужа, доченька, то у тебя никогда не будет ничего нового...

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага!

Мужчины! Никогдане поднимайте руку на женщину! У вас яйца остаются незащищёнными!

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду? Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

- Ласкази как у тебя дела?
- Что у тебя с языком, прикусила?
- Нет, пальсы присемила.

Беспощадность в избавлении от сомнений или способность не замечать их - называют силой воли.

Cоциальная сеть - это оргия социальных эксгибиционистов

В Третьяковской галерее
Говорит еврей еврею:
Среди трех богатырей
Илья Муромец - киргиз.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!

На марсе вот-вот состоятся первые демократические выборы.
Такие дела.

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Пудель Укупника думает, что живет с подругой.

Жена мужу:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые.

Ненавижу незаконченные мысли. Это все равно, что

Голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.