Анекдоты

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы — они подарили нам «Макдональдс»…

Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет - книгу в руки и пошел. А сейчас - как в экспедицию собираешься: Ipad, два мобильника, очки...

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые...

Как любовник на балконе - так все соседи в курсе!! А как квартиру обворовали-так все крепко спали..

Переступая порог этого дома, подумай, нужен ли ты здесь!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
 

Спамеры аццки жгут) Получаю сейчас письмо на мыльник с интригующим названием: "Упругий друг для всей семьи. Любой размер и диаметр на Ваш вкус". Не удержалась от любопытства, зашла в тело письма. Дык только хуй там, вернее, хуем там и не пахло) Эти пидорасы рекламировали резиновый обруч породы халахуп)

Британские ученые доказали , в среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Эта авторская привычка самовосхваления пошла с той поры, когда бог, сотворив наш несовершенный мир, самонадеянно сказал: "Хорошо"

Из горя есть только один выход - в счастье.

Лучшее средство от бессонницы - спать.

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Люди по-разному стараются скрасить серые будни жизни: одни обзаводятся прекрасной дамой, другие закупают веселящую жидкость, а третьи ловят крупную муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

В картинной галерее было столько исторических личностей на конях, что
можно было подумать, будто историю наполовину делают лошади.

на одной работе у нас был добрый админ. Если ему кто то жаловался что комп медленно работает, он забирал системник к себе, держал под столом пару дней. Потом говорил - вот, попробуй, я сделал апгрейд. Должен работать быстрее. и в 90% случаев пользователи тут же замечали, что есть разница до и после))))
по сути вот она - формула счастья - забрать, а потом вернуть - и вот оно, щастье)))

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Можно поехать на рыбалку, а поймать - белочку...

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Жена: Я подаю на развод!
Муж: Я двумя рогами "за".

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Под Вишневского

Когда я вижу Вас, мне делается плохо