Анекдоты

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети.

Еду в метро и слышу: «При обнаружении лиц с подозрительным поведением обращайтесь…» Куда обращаться не разобрал, - поезд мой как раз пришел. Приехал домой, включил телевизор, вижу:
Летит ни то президент с клювом, ни то аист с президентским лицом. И тот, и другой своим поведением вызывают подозрение. А куда обращаться и не знаю – то ли в полицейское учреждение, то ли в медицинское.

А мне кажется, что полетели как раз слабовольные журавли. Сильные реально хуй ложили!

Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о х*ях думаешь?
Он: - Жук!

Лента Острия нынче как фильм "Чужие-2. Нашествие ДД"

Девочка, которая никому не давала списывать, выросла и с мужчинами контактов в "Одноклассниках " не имела.

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Не понимаю. Как эротический фильм, так (+18). А вот Вести-Дежурная часть, где насилие, грабеж, террор и тд., так там маркировки нет!

Рокер сбил маленького воробья, воробей упал и сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его домой привез, в клетку блюдечко с водой поставил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. "Ну все,-решил,- Мотоциклиста убил".

Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов...

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас,.. а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

На сайте города Монако есть пользователь с ником "Нижний Новгород". Иначе ж быть не может

Поздравлять учителя с началом учебного года - всё равно что поздравлять лошадь с началом посевной.

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - сегодня у нас есть пара!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Армянская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.

По монитору ползет муха, как будто понимая, какое говно нынче в куче...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если: Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка живет с 7 парнями сразу...??.

Здравствуйте, я вашу тетю.