Анекдоты

Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали.
Вот она, радость, откуда не ждали!

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Стерхи на юга летят
Плескану я винчика
В крематорь гавно рекой
Ну а в куче блинчики

Прогноз погоды, прогноз погоды... На Евроспорте вон вообще "технический перерыв" пометили как 6+.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Экономишь – значит, воруешь у коммунальщиков: "Необходимость ускоренного увеличения тарифов для владельцев счетчиков в ФСТ объясняют сокращением объемов потребления услуг после установки приборов учета, что приводит к снижению "планируемой необходимой валовой выручки" коммунальных монополистов."

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Только русский человек способен понять фразу «Один х@й 3,14зда!»

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

Никогда не переживайте по поводу того, что за Ваш анекдот не проголосовали. Те, кто не понял, не проголосовали, потому что не поняли, а те, кто понял - потому что поняли.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Меняю пупырчатый полиэтилен ( 65м Х 1,5м ) на однокомнатную квартиру в Волгодонске

xxx: не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
yyy: тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

Краснодарский пенсионер случайно забрал из детского садика Чужого

Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

Настоящих космополитов не бывает. Например, Абрамович - патриот "Челси", а Путин - России.

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл

\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls

Восстановите пожалуйста

Cпасибо!

Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил.
Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??

акуз-лингвист: намордники на своих псин одевайте, что б не жрали всякую гадость
FishHook: И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.