Анекдоты

Детская школа каратэ «Пиздюлина» объявляет набор детей в младшую группу, для подготовки к районным соревнованиям детей старшей группы.

Хирург-это хорошо вооружённый терапевт

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162... Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек...

- Дочь, ну что у тебя за трусы такие - две верёвочки? Они же не защищают совсем!
– Мам, это трусы не не для защиты – они для нападения!

Телемост Москва - Питер так бы и не состоялся, если бы не посредничество Израиля.

Россия - страна неуёмных испытателей.
Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

Идет Бог мимо храма, видит - человек плачет:
- Ты чего плачешь?
- Да вот - меня служители в храм не пускают.
- Не плачь - меня они тоже не пускают.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Поздравляю!" и "Горько!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Пытаюсь на диету сесть уже месяц. Каждый раз ем как последний

- Ватсон, а что такое, по-вашему, zero77?
- Элементарно, Холмс, это же 77 нулей.
- Ватсон, это Вам может сказать любой школьник, вопрос в том, стоят эти нули до запятой, или же после?

разговор с женой по телефону
- Напомни пожалуйста, что ты сегодня вечером будешь делать?
- Будем пиво пить с Михрюткой из Уфы и Злым Татарином.
- А если серьезно?

Шёл второй час остриечи. Все сидели трезвые и злые. Никто не мог придумать смешной тост.

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

На радиостанции объявили, что нужно помочь больному ребёнку. Можно перечислить деньги на счёт в банке, или пожертвовать 300 рублей, отправив смс со словом "Добро" на короткий номер. Злой и жадный мальчик решил пополнить свой баланс, и отправил на указанный номер два смс подряд со словом "Зло"...

"Подвиг разведчика" - героико-патриотический фильм, рассказывающий о том, как советскому разведчику в тылу врага удалось продать славянский шкаф, да еще с тумбочкой.

Невыполнимая это работа – строить забор между конопляным и маковым полем

- Изя, а вот скажи: остриё - это такое тонкое, что и глазом не заметишь? И об него еще можно порезаться или уколоться?
- Таки да, Моня, на то оно и остриё.
- Изя, тогда скажи мне, как у этих поцев на этом тоненьком острие такая большая куча поместилась?

эти взрослые - они такие глупые! Вот чего они спрашивают у ребенка зачем он идет по лужам? Что, они сами не понимают, какой это кайф, пробежаться по свежей луже????? И чтоб брызги во все стороны!!!!

Надо же было додуматься назвать GPS-навигатор "Сусанин", какой дурак его купит?? Купил навигатор "Моисей".

Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше:у меня нет девушки и у меня нет Порше.

- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство Израиля готовится нанести ракетные удары куда попало.

- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? Ты завела себе любовника? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Максим!

- Не надо "ля-ля, фа-фа"! Тут же ясно написано: "ре-ре,соль-соль"!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?