Анекдоты

Мама мой муж снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе.
-Нет,дорогая.он должен заплатить за свои ошибки.Я переезжаю жить к вам.

Когда меня хвалят, я сильно смущаюсь... Но, всегда чувствую: "Могли бы сказать и больше!"

Михаил Боярский открыл покерный клуб и назвал его "Тысяча червей"

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

- Вот говорила мне Мать: "До свадьбы НИ-НИ". В итоге ни свадьбы, ни "ни-ни".

- Вот лекарство от головной боли. Но это же очень дорого!
- Дорого - это Лендкрузер заправлять. А это, что вы предлагаете - копейки.

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву комплексую.

плевать в лицо оппонента во время спора у нас называется "выплеском отрицательных эмоций".

Ушлые кредиторы из Эльдорадо взяли на первый взнос у дьявола его душу.

мне говорят: "ты скатываешься вниз по социальной лестнице". бред. я предпочитаю лифт. быстро, удобно, и без гематом.

да не важно какие гормоны в организме доминируют: мужские или женские. главное, чтобы организму хватало гормонов счастья.

Вам трудно просыпаться по утрам? Вы с трудом заставляете себя идти на работу? Вам не можете заставить себя работать?
Специально для вас - "Пендалин-Активия"!
"Пендалин-Активия" - волшебный пендаль на весь день!!!

Мы все здесь разные на Острие. Это умные все одинаковые.

На пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и свысока смотрят на проходящих девчонок. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут один мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны бляди......, так мы за соседним столиком!"

По женщине значительно видней, как лечит нас любовная игра: отраханная женщина умней и к миру снисходительно добра.

Не понимаю, нахрена вы предостерегаете кого-то "ой, да это ваще бабник, вы*бет и бросит"... Ну, вые*бет же... Плохо, что ли?

Кот Анфисы Чеховой прекрасно знает, где болит, но ложится все равно на сиськи.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я...

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Во время секса партнеры обуреваемы страстью и сомнением. Вот от того и возвратно поступательные движения

- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.