Анекдоты

Бабушка связала внуку теплые носки и свитер, хотя могла бы просто обеспечить алиби..

Жена Святослава Рихтера оценивала его колебания на слабую «троечку».

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.

После развода с женой, Василий в одиночку растит и воспитывает пивной живот.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Купили ребенку (пацан 11 лет) электрическую зубную щетку. Теперь по вечерам вздрагиваю, неужели бреется?

Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк…

Мало кто знает, что Жан Мартен Шарко, изобретатель одноименного душа, был учителем Зигмунда Фрейда.
Поэтому душ перед сексом логичен и обязателен!

Никто не обратил внимания на странную закономерность, что креативы Дмитро, Ипатия, Рыкова (нужное подчеркнуть) выходят сразу после программы Аншлаг?

Когда дело не клеится, его следует пришить.

Чаще режут не правду-матку, а того, кто ее режет.

- Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию...

Не могу нормально сходить в туалет – пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет – это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Посвещается Бернарду Шоу

В один из ДР пришла я на работу с новой прической - вся в локонах.в обед сидим, отмечаем... Вдруг одна юная коллега говорит: "Как ты с этой прической похожа на куклу наследника Тутти из "Трех толстяков"!" Эту фразу она повторила несколько раз, потому уже стало надоедать. В очередной раз на:
- Как ты похожа на куклу наследника Тутти!
- Да, только б/у,- ответила я.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

У чукчей были лайки задолго до фейсбука

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Дайте женщинам право голоса, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом. (Бернард Шоу)

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Все без исключения женщины думают, что обладают чувством юмора, потому что любят похихикать над подружкой; но только у одной из тысячи хватает ума посмеяться над собой.
(Бернард Шоу)

Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. (Оскар Уайльд)