Анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, аботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Для полета на дельтаплане со стаей выращенных в неволе журавлей-стерхов Владимиру Путину выдадут белый халат, шлем и клюв, чтобы они забрали его с собой, далеко далеко на юг.

Женщина как футболист на поле перед судьей посреди матча: лежит, стонет, корчится... и попробуй догадайся симулирует или нет.

Сидят, выпивают две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел компенсировать вам потерю этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике...

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Если бы женщины правили миром, Россия сразу бы напала на Францию, потому что цвета на флаге одинаковые.

ххх: Подскажите, пожалуйста, как лучше вынуть занозу из головки полового члена.Дело в том что у меня есть фетиш связанный с деревянными изделиями и одно из них оказалось не таким уж и лакированным.
ууу: Я бы посоветовал отрезать головку. Так и занозу проще достать и генофонд страны своим ДНК уже не испортите =

А ведь мульттрилогия про Простоквашино тоже не уж так невинна.
Почему Печкин так настырно посещает дом Дяди Федора? Чего этот пожилой усатый мужчина хочет от наивного мальчика? И почему этот, простите за выражение, почтальон летом ходит в плаще? Может, у него под этим плащом и нет больше ничего? Хорошо хоть, Шарик с Матроскиным бдительные, ни разу этого упыря с мальчишкой наедине не оставляли.

Наконец-то Сидорову удалось выспаться. Он третью ночь подряд уступал компьютер своей жене, уклоняясь от супружеского долга.

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, химичка в 8-м классе.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Классная ты, когда выпьешь!
-И ты классный, когда я выпью…))

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

Звонок в 4 часа утра:
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?..

Я вчера опять легла сегодня...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

после параолимпийских пройдут параострийские олимпийские игры
Слоган: главное не победа, главное камменты!