Анекдоты

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

В подзорную трубу можно посмотреть на солнце, два раза!

В России додумались брать утилизационный сбор при покупке автомобиля, видимо следующим будет сбор на захоронение при рождении человека...

- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
- Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.

Пришёл на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

Принципы - это те же комплексы.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Как объяснить мужу, что я не старею, это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня!

Каждую женщину можно вынести, надо лишь знать куда.

Сборная России по откатам, завоевала всё золото на олимпиаде в Лондоне.

вспомнилось
Как то на работе, коллега вдруг начинает что то искать под столом... потом под креслом...
Спрашиваю - Ручку потерял?
- Да не, ботинок! Снял и куда то задвинул...
И ищет, ищет...
- Ну где же он????
Другой коллега комментит:
- А ты уверен что он был? Может ты в одном пришел????

Жена нашла на компе папку с порнухой. Пытается устроить скандал.
жена: Шарилась в компе, нашла у тебя много голых женских писек! Чо за хня?!
я: Радуйся, что не мужских!
Задумалась.

Смотрю и мило ругюсь в женой.
Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

одному ребенку подарили большую карту мира. положили на пол, ползает, изучает. Сын приятеля, тож как мой первоклассник.
Читает хорошо и находит интересные названия.
И вдруг "Минет"!!
Опа. Папа осторожно спрашивает - это где ты нашел такой город?...
- Это не город... просто есть Тибет, значит есть и минет!...
Ну да, канешна есть))))) тока не на карте)))

Перепись населения. Одесса.
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- П**да, що в Израиль не уехал, когда предлагали.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Ники и аватары некоторых острийцев, позволяют предполагать, что нью-острие создано на базе небольшого зоопарка.

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека - дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!

Папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет её к баку на улице. Долетев до пункта назначения, акула сбрасывает балласт и возвращается на базу.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Олигарх хвастается другу:
- Вчера принимал ванну с шампанским!
- Да-да... У нас тоже горячую воду отключили...