Анекдоты

- Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок побелил.

- Жене шубу купил на Новый год, так была счастлива, аж целовала ее.
- Целовала говоришь? Пойду тещеньке во дворе качельку поставлю...

Жена пригласила свою маму пожить у нас в конце декабря на пару недель. Конец света полюбому, блин!

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,...не включая его.

Израильский легкоатлет так хорошо пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

- гоу ибацоо
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
- ссыкло

Хэллоуин - тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы.
И только в нашей стране ничего не меняется.

- ...ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

В полночь Золушка превратилась в тыкву.
Но принца уже было не остановить.

В России труба - странообразующее предприятие.
© Енот

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Верну любимого в семью. Надоел.

придорожное кафе, народ перекусывает, в окна видно, как к водителю фуры подошла падшая женщина, водила после беседы почти бежит в кафе, подходит к стойке и громким шёпотом спрашивает вазелин, получив отрицательный ответ бежит в другое кафе, где ещё и аптека... народ замолчал, переваривает услышаное и потом раздаётся зловещий шёпот "Недоброе гад задумал!!!"

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл.

Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

"Жители Нью-Йорка остались без Хэлоуина" (цитата Lenta.ru)

- Мам, дай почту проверить.
- Погоди, я сейчас новости в контакте дочитаю до конца и отдам.
- Понимаешь какая загвоздка, ТАМ НЕТ КОНЦА!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Хороший анекдот, это когда от смеха не можешь попасть в оценку!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.