Анекдоты

- Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова из клетки вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять, падла, будет!
- У тебя нано-собака?
- Алабай, блин!
- Слушай, может это... у твоего хомяка кастет и финка?

Идет медведь по лесу, видит Супер-Джет лежит. Дай, думает, сяду ка я в него. Естественный отбор, хуле.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Идеальный муж – тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод - идеальный муж это жена.

Занятие спортом - дурная затея. От него толстеют, когда бросают заниматься.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от качелей его отдирали 4 часа.

В Благовещенске во время пожара
магазина фейерверков, вокруг него по-
быстренькому провели День Города!

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Единственные чехословаки - это евреи; все остальные либо чехи, либо словаки.

По статистике ежегодно расходуется 58 кг. лапши на душу населения. Не правильнее было бы сказать на уши населения?

Смотрю по ящику футбол, и тут задумался: Неужели кто-то на трибуне сидит и дует в вувузелу...
Оказалось, это жена читает мне мораль за что-то.

Тигра завел себе маленький бизнес:
утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

- И тут я попросила его поцеловать меня так, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

Чтобы верблюд не прошел через игольное ушко, ему нужно завязать на хвосте узелок.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Давай я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

Чем больше свечек в торте, тем дыхалка слабее.

Реклама:
Не можешь похудеть? Пройди тест и узнай, как это сделать! Результат 100%.
Чо-то я, сука, очкую худеть на 100%.

- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять??!