Анекдоты

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету.

От секса по пьянке ни один курильщик не умер!

- Киргис, а Киргис, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому: "сиськи".
- Так, что я по-твоему мне медаль на сиську повесят?

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

Остроумие - отдушина враждебности, которая не может быть удовлетворена любым другим способом.

- Прости меня фигура, ибо я согрешила...

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. (Свадьба)

Меняю брызги шампанского на струю водки!

Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать…

Какая-то странная была принцеса на горошине... вот я например даже сотовый под жопой не чувствую.

Admin:
- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. Утро уже.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В Эльдорадо произошел пожар.
Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала женщина, критически осмотрев свой гардероб...

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома...

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить!

Бутылка Кондратьевна Сидорова.

(ЦГИА СПб. Фонд 19. Опись 1 д.4540
О наказании священника Ляцкого погоста Гдовского у. Василия Евстифиева за наименование при крещении дочери крестьянина Кондратия Сидорова Бутылкой, 1800-1801)

Барбусы ссат прямо в аквариум! Кто знает, как отучить?

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.

Счастлив не тот, кто подарок получает, а тот, кто его делает!
Китайская народная мудрость.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.