Анекдоты

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Верну любимого в семью. Надоел.

придорожное кафе, народ перекусывает, в окна видно, как к водителю фуры подошла падшая женщина, водила после беседы почти бежит в кафе, подходит к стойке и громким шёпотом спрашивает вазелин, получив отрицательный ответ бежит в другое кафе, где ещё и аптека... народ замолчал, переваривает услышаное и потом раздаётся зловещий шёпот "Недоброе гад задумал!!!"

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл.

Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

"Жители Нью-Йорка остались без Хэлоуина" (цитата Lenta.ru)

- Мам, дай почту проверить.
- Погоди, я сейчас новости в контакте дочитаю до конца и отдам.
- Понимаешь какая загвоздка, ТАМ НЕТ КОНЦА!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Хороший анекдот, это когда от смеха не можешь попасть в оценку!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Надпись пальцем на грязном автомобиле:"Грязь лечебная!Лизнуть-100 рублей!"

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

Я работаю по графику "сутки через силу".

Если мужчина родит ребёнка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 350 тысяч рублей.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник, но цензура...

Выбор жены - как бросок по кольцу: удачно попал - трехочковая, нормально - двух, а чаще всего - одно очко, и то со штрафного.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Чудо - пафосное определение халявы.

Да ямбись оно хореем через амфибрахий!

Не тусил - нету сил.

Сексуальная революция - это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.