Анекдоты

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Больной в реанимации, который день в глубокой коме. История болезни под номером 077. Круглосуточный уход, пока без результатный. Медсестра пришла на смену и походу (пациент в коме для них дело привычное) подруге рассказала анекдотик
Больной, с трудом шевеля губами:
- было...в куче... два раза ...

когда ребенок чего то не хочет делать - он всю душу вложит в процесс видимости что он что то делает!
давеча ну не хотелось ему ужинать!!! Так он горошек вилкой ел, не так как надо - подцепляя, а натыкая!!! с соответствующей скоростью и звонким таким звуком - и ведь не придерешься!!! - Папа, я же ем!

задача из учебника 2-го класса:
В бочке было 20 ведер воды. Когда из нее взяли для полива огорода НЕСКОЛЬКО ведер, в бочке осталось 2 ведра воды. Сколько ведер воды взяли из бочки?
Звучит как то нелогично,да?
Но вот если слово бочка заменить например, на слово, бюджет...

не рекомендую в пьяном виде ходить гулять с собакой! теряется смысл - становится непонятно, кто кого выгуливает!

Историки говорят, что великий Цезарь умел делать одновременно кучу дел. Послушать мою жену, я гораздо круче Цезаря: я умудряюсь одновременно кучу дел не делать!

xxx: В интернете все вы храбрые. А ты попробуй-ка повторить все это, глядя мне в лицо!
yyy: Легко! Выкладывай фото, подлый трус!

Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение .. Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение .. Собеседник набирает сообщение...

Сообщение собеседника: Привет!

Германия, в войну, потерпела поражениe, а наказания, как такового, не понесла. А надо было наказать - присоединить до них Молдавию!

Постить баян - искусство, и требует жертв; их есть у нас.

Люблю картой расплачиваться. Такое приятное волнение охватывает, когда миловидная кассирша говорит тебе: "Вводите!"

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие... жлобьё... и дальше матом кроет...
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Есть анекдоты: "А голоснуть", - и есть анекдоты: "А по...коментить".

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются! )

Девушки плясали, пели, веселились. Мужики платили, злились, матерились...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины!»

Сегодня дома убирал... Телефон нашел... Стационарный... Подключенный...

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

Небритость - вариант мужского макияжа.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

"Формула 1" в России: C2 H5 OH

Убегая от медведя, Маня и Ашот ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.