Куча Добавить анекдот
Анекдоты
оляляйка
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина
Читать дальше
лиска йумариска
Когда в ребро ударит бес,
Забудешь возраст свой и вес!
Читать дальшеЗабудешь возраст свой и вес!
А Гоффмаршал на косметолога хотел учиться. Но мама запретила, сказала "разбежался! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так он попал в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь он "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазывает!"
Читать дальше- Мама довольна?
- Куда там! Теперь он "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазывает!"
Сижу на работе и просто фигею...
Кому это нужно? И что я имею?
Имею работу - работа меня...
Такая вот в жизни бывает фигня.
Читать дальшеКому это нужно? И что я имею?
Имею работу - работа меня...
Такая вот в жизни бывает фигня.
Сеймур
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!
Читать дальше- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
Читать дальше
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Читать дальшеМуж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...
Читать дальшеИ все от мужей-идиотов...
Nataliya*
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.
Читать дальшеНастоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.
Рыков
Есть две вещи в этом мире, которые никогда не бросят тебя первыми: это "пить" и "курить"!
Читать дальше
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?
Читать дальше- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Читать дальше- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Вниманию подписчиков: идет подписка о не выезде!
Читать дальше
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Читать дальше
Как говорил царь Соломон своим женам, "все пройдет, был бы вазелин".
Читать дальше
Акти
Твердили мне родители
- Микробы - возбудители!
Теперь люблю до гроба
я одного микроба...
Читать дальше- Микробы - возбудители!
Теперь люблю до гроба
я одного микроба...
Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
Читать дальше
В женщине... всем должно быть прекрасно!!!
Читать дальше
zero77
Бывает просто смотришь человеку глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
Читать дальше
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу...
Читать дальше
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Читать дальше
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Читать дальше- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Продам тайские таблетки для похудения, выгуляю собаку, обучу Вашу жену аргентинскому танго.
Читать дальше
Если вам что-то не по силам, не по зубам или не по карману, пусть это будет вам по фигу.
Читать дальше
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Читать дальше- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!