Анекдоты

Иногда, чтобы напугать Аллу Борисовну, Максим Галкин пердит голосом Киркорова.

За удачный летний сезон, при ласковом обращении, взрослый краб способен накидать до 5кг палочек!

Очень похотливая Лиса попросила у бабки с дедом вместо Колобка испечь Рогалик

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Первый признак сволочи: он никогда не перечит начальству. Любому.

Вот представьте: два рыбака на рыбалке - один забыл зажигалку, второй - сигареты. И им, чтобы покурить, приходится постоянно обращаться друг к другу за помощью.
Вот так всегда у мужчин и женщин...

- Ви тока представьте, Мойше, шо мине рассказал знакомый мебельщик из Америки! Оказывается, чтобы разгрузить позвоночник, врач посоветовал Памэлле Андерсон спать на животе.
- И до чего тут мебельщик?
- Так она жи именно у него и заказала анатомический матрац...

В средневековье редкое научное открытие обходилось без того, чтоб его автора закрыла инквизиция...

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся жопа в рубцах от ремня.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Как правило за словами "не будь дураком" следует просьба/предложение сделать какую-нибудь глупость...

- Изя, а шо это за число пи?
- Яша, если Ви за математику, то это 3,14, а если за политику, то это таки количество депутатов на заседании...

Если муж и жена - одна сатана, то семейный психолог - сатанист...

Я таки не понимаю, как торговля и развлечения еще до сих пор живы, если у них такие огромные и многочисленные комплексы...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить большой мешок такого продукта как "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Не осуждайте людей за то, что с удовольствием сделали бы сами.

- Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре...

Пьяный сотрудник ДПС сбил на остановке трех человек, вышел из автомобиля и оперативно оформил ДТП.

Покажи мне свои сиськи и я скажу "ух бля!"

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,потому, что газы у меня без запаха и без звука.Вдоказательствоэтому я,находясь у вас в кабинете,раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав,говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Перекусив бутербродами с сёмгой, проститутка отправилась на работу...