Анекдоты

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!

У Дэвида Коперфильда во время секса исчезает член.

По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к
классу голубых гигантов.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

"Кто куда, а я - к удаву!"
Кролик

Если тебя внезапно на подвиги потянуло, то геройствовать не спеши. Ляг, поспи, примерно, до утра. Вполне возможно, что по утру для тебя даже добраться до крана с холодной водой будет непосильным подвигом.

Дабы не оставить дело нераскрытым, следователь взял вину на себя.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Кто рано встает — тот быстрей устает.

Наблюдение:
В выходные дни активность острийцев заметно падает.

Следовательно большинство острийцев работает.

Следовательно большинство острийцев острит на работе.

Следовательно большинство острийцев не работает на работе.

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 352 рубля, а ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ пособие на ребенка - 140 рублей?

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

"Жопаньки! Приехали!"

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Пьянству - бой, а бою - girl!

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Большинство населения России - православные атеисты..

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.