Анекдоты

Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек - убил, нравится - съел!

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

- Гот!-подумал попугай глядя на ворону...
- Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Жаркие, ежемесячные, твои!

- Дорогая, ты приготовила ужин?
- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
- Эх, лошара... Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься...

- В нашу контору привезли конфеты нестле!
- Бля! Круто!
- Виктор, нежне.
- Блин!
- Виктор, еще нежнее...
- Блинчик...

Модератору на заметку:
Мало снести боян, надо ещё его и высидеть.

Пиво - удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя и когда выходит...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Слушаю краем уха спортивные новости по телеку - чемпионат Германии. Комментатор про одну из команд: Черно-жопые что-то там бла-бла-бла... Поняла, что ослышалась - черно-желтые. Присмотрелась, а нет - не ослышалась.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Неожиданный звонок в дверь и скрежет ключа в замке застали меня врасплох. Жена настырно рвалась в нашу крепость.
Как не вовремя, как не вовремя.
Я осмотрел комнату. На полках, на телевизоре, даже под креслом была пыль. Жене это точно не понравится. Приехала с отдыха, а дом под слоем пыли.
Как не вовремя, как не вовремя.
На подоконнике две пустые бутылки вина. Жене это не понравится. Пить без неё её любимое вино. Как нехорошо. Шум ключа сменился ударами в дверь.
Как не вовремя, как не вовремя.
На кресле и постели разбросана одежда. Жена не любит беспорядок и тем более разбросанную мятую одежду. К тому же одежда женская. К тому же не её.
Как не вовремя, как не вовремя.
Из ванной доносится шум воды. Там принимают душ. Это точно жене не понравится. В дверь бьют ногой. Я узнаю по тональности стройную ногу жены тридцать восьмого размера.
Как не вовремя, как не вовремя.
Открыть придётся. И объясняться придётся. Соврать, что у нас переночевала мне неизвестная до вчерашнего дня сестра? Глупо, очень глупо.
Я открываю дверь. Жена влетает, оставив сумки за порогом. Свежая, загорелая. «Ну что? Не ждал?»
Молча развожу руки в стороны. Из ванны выходит её лучшая подруга, влажное тело перехвачено любимым домашним полотенцем жены.
– Милый, а когда наша истеричка возвращается?
Как не вовремя, как не вовремя.

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали.
Вот она, радость, откуда не ждали!

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Стерхи на юга летят
Плескану я винчика
В крематорь гавно рекой
Ну а в куче блинчики

Прогноз погоды, прогноз погоды... На Евроспорте вон вообще "технический перерыв" пометили как 6+.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Экономишь – значит, воруешь у коммунальщиков: "Необходимость ускоренного увеличения тарифов для владельцев счетчиков в ФСТ объясняют сокращением объемов потребления услуг после установки приборов учета, что приводит к снижению "планируемой необходимой валовой выручки" коммунальных монополистов."

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.