Анекдоты

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.

хумус это еврейцкое повидло бес сахара. ево из гароха делают. (киргиз)
Потом размазываю по тарелке и вытирают хлебом (петрборис)

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.

Я к алкоголю ровно дышу. Подышу немного ровно, а затем залпом выпиваю!

xxx: Где скачать дипломную работу сварщика?
yyy: Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

В магазинах включены кондиционеры, чтобы не было жарко. И открыты двери, чтобы не было холодно.

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

- Слушай, а чо ты всё на автобусе ездишь? Давно бы получил права и купил себе машину.
- Понимаешь, я системный администратор.
- Ну и что? Тебе что, денег что ли не хватает?
- Ты не понял. Ну как я буду с правами юзера на дороге?

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Получается, в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.

Однажды я попыталась убить в себе лень, но чуть не убила себя.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Понимаете ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького городка...
- А покороче нельзя?
- именно поэтому она, блин, и называется Красной!

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

Дайте мне точку доступа и я затроллю весь мир!

Видеокамера на башке для экстрималов, все равно что черный ящик для самолета.

Спонсор анекдота GoPro 3

человек, собирающий бутылки не обязательно бомж. Может он коллекционирует бутылки с коньяком!

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

- Здоров!
- Привет!
- Слушай, у тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Повелся на рекламу "Текила нефильтрованная" - отплевывался клиент от колючек кактуса.