Анекдоты

...пробный полет был совершен буквально на днях, во время посещения М. Московского электрозавода. Но и тут, как выяснилось, без дорожных проблем не обошлось. Кортеж, сопровождавший вертолет премьера, попал в пробку на Рубцовской набережной

У меня жена как Гугл. Находит заначку, куда бы не прятал.

В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе.

С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так – надо установить с водителем визуальный контакт, убедиться, что он тебя видит, и потом начать движение.

Я смотрю на шофера – он видит меня и едет. Я смотрю и стою – он глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет.

Подъезжает к переходу, открывает окно и спрашивает:

"Хули вылупился, очкарик?!!"

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают!

Дедуля в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные пилюльки. А стоют!! Ебическая сила!! Это что ж такое?
Фармацевт:
- Она самая и есть...

- Он в такой плохой школе обучался, что аттестат зрелости ему на спине накололи...

Начал дело - гуляй смело!

Толку от права выбора, когда не из кого выбирать.

Современные телефоны становятся всё умнее и умнее. Вот, например, айфоны уже сейчас зачастую умнее своих владельцев...

Сказка "Буратино" в азиатском переводе начинается так:
Жил был старый шаурманщик Карло. Он целыми днями стоял на площади и вертел свою шаурму...

Я из того времени, в котором "баян" - это просто музыкальный инструмент...

Полицейский - рыболов-спортсмен ловит на ленинградке проституток, взвешивает, фотографирует, измеряет рулеткой и отпускает обратно.

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

- Я сексуальный атеист!
- Это как?
- Просто я не верю, что мне дадут

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого.

С женскими муками при выборе косметики, может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Идет обсуждение покупки дома в США:
- А в Одессе так и возле моря можно домик построить, за ту же цену, правда без 12 соток:)
- Только будет один ньюанс. Вокруг будет Украина.

Утром после грандиозной пьянки:
- Хорошо то как Юль...
- Да я не Юль, я Жюль!

Сегодня утром поняла, что мой
холодильник — девочка!!!
- Это как???
- Яиц нет!!!

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…:)))

Что у власти на уме, то у Жириновского на языке:
"Если молодое поколение будет образованным, оно будет свергать власть каждые десять лет!"
________________________

А что, "переизбирать каждые четыре" - не?