Анекдоты

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Одна сказала
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ан@нидзе вынужден писать на футболке только имя.

При бессоннице бабник вместо овец считает телок.

Одна сказала
Важно не как ляжешь, а как себя поставишь.

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите мои тапочки! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Возьму симпатичную молодую спутницу в поездку на скубо-дайвинг.
Туда — за мой счет, обратно — сама.

"Звезда" Интернета и телеведущая НТВ Света из Иванова получила официальную аккредитацию журналиста для работы в Государственной думе РФ."
И это не анекдот, бля.

Мы лето провели с тобой не кисло,
Ни к морю, ни к погоде не придраться;
На чувства я попал: любовь нависла,
А в планах было только пое*аться.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

По новым правилам русского языка словосочетание «Извините, но у нас невкусно» теперь звучит как «свободная касса».

Адам не просто потерял ребро — он потерял покой и половину рая.

Живу в достатке: всё достало…

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

С первого сентября введен закон о защите несовершеннолетних от вредоносной информации.Нюьострие идет в разрез с Российским законодательством:выпущены из бана "злостные острийцы" Trust me и Серж Тардиф.
p.s.c искренней симпатией к последним.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

-Ну, мой подарок - говно, если честно. -Да, ладно главное внимание БЛЯЯЯ.. ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ???

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

Внук с удивлением наблюдал, как его бабуля стрескала поллитра Реми Мартина ХО, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
- Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!!!

Было в 90-ых...
Проводится модное тестирование по тем временам перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в дальнюю комнату переставил, чтобы больше кабеля досталось.

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...