Анекдоты

«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - теперь все в ваших
руках!!!

«КАлина, мАлина,
Х** большой у Сталина.
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого».

Кто-то капнул, и тройка Особого совещания оформила его на 8 лет по 58-й статье. Мужичок услышал приговор и завопил: «За что?! Я же пел, что у него больше, чем у Рыкова, а не меньше!»

— Спел бы, что меньше — вообще бы к стенке поставили!

Киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА !!!

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

- Да я эту работу на х@ю видел! Да я
её на х@ю вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Встречаются двое.
- Откуда у тебя такой синяк?
- В аварию попал...
- Правда что ли?.. А подробности...
- Да, какие подробности?! Летел на крыльях любви и налетел жене на скалку.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку каши за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете ДВА огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены ВТОРОЙ огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

- И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
- Пошел нахер, она моя!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

сейчас общался с финном по поводу вакансии. Им нужен менеджер по продажам. Финн говорит по английски, но и по русски тоже. Мой английский плоховат, говорим по русски.
Я спрашиваю: - Кандидат должен быть какого пола? Мужского, или это неважно?
- Еэсли мужского, но нефажно...

Уходить надо по-английски. Не дожидаясь, пока вас пошлют по-русски.

Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти,потому что забыли,куда их сунули, спросите у детей - они с радостью покажут.

на даче все что растет пребывает в двух состояниях:
1. Когда же оно наконец вырастет!?
2. Куда же это на хрен все девать?!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Британские ученые скрестили песни Шаинского и Раммштайн. От полученных в результате колыбельных песен дети легко засыпают, предварительно опорожнив кишечник.

Не совсем креатив, перевёртыш.

Ветераны получили разрешение на проведение общественной акции и прошли по городу с плакатами, на которых было написано: "Спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство".
Прохожие обращали на них внимание и часто замечали: "Но ведь во времена вашего детства ещё и в помине не было Путина!", - на что ветераны со спокойным достоинством отвечели: "Вот за это и спасибо"!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.