Анекдоты

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

В российской медицине самая строгая диета - не бухать.

По законам РФ 20 рабов на кирпичном заводе - это административное правонарушение.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко считает, что необходимо оставить нулевой показатель промилле для водителей, а любителям кефира придется выбирать между напитком и водительским креслом.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!" А я смогу дать тебе пиз*юлей на каблуках и с маникюром!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– наконец-то повзрослел! давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Оппозиции требуются внесистемные администраторы.

Сегодня по телефону пререкался с начальством. Оно выражало в мягкой форме то, что я расп&здяй, на что я в грубой форме выражал своё несогласие в данном вопросе...

Женский разговор.
- А как тебе это по вкусу?
- То же самое. Но то было вкуснее.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.

Сколько бы человек не сидел в туалете и какую бы литературу не читал, ничего хорошего из него не выйдет...

Сегодня бабки в автобусе смотрели на меня так, как будто я им должен уступить место... А ничего, что я всю ночь бухал,а они спали?

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?

- Вы такой плохой человек, Антон.
- А мне имя позволяет!

Если долго смотреть на сварку, а потом отвернуться, то будешь все равно смотреть на сварку.

Из памятки "Самооборона для женщин":
Помните, что шпильки - это грозное оружие против маньяков. А для большей обороноспособности мы рекомендуем женщинам носить шпильки не только на ногах, но и на руках.

вспомнилось
у нас парнишка на работе был, я его по утрам встречал, у него был какой то сонный вид всегда. Однажны спросил, че так? секас замучил? Оказалось нет. Он купил квартиру в новом доме, и у него радиоактивные соседи!
- Светятся, что ли?
- Да если бы! Встают рано и в 6 утра активно слушают радио! Суки!
Дом новый, панельный, слышимость там была просто ох@ительная!!!!
Радиоактивность на бытовом уровне!

Тапок без ноги, как чешуя без рыбы...

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Ученый.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых! - воскликнул Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, - сказал Палач.