Анекдоты

- Зачем русскому языку буквы Ъ и Ь?
- Чтобы отличать грамотных от неграмотных!

Милые, дорогие девушки. Всех, к кого проблемы с самооценкой, поздравляю с 8 марта!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А кто мы?
- Армия Ватикана!!!

В моём доме у одного конченого алкаша сняли однушку четверо кавказцев. Причём сняли вместе с алкашом, но почти без мебели. Так вот эти джигиты разъезжали на вусмерть убитой, наглухо затонированной девятке с пробитым глушителем, и когда они подъезжали-уезжали (чаще всего или рано утром в час или рано утром в шесть), весь дом 15-20 минут был вынужден слушать громкую музыку и дизель-генератор в одном флаконе. При этом музыка доносилась, главным образом, из низкочастотных динамиков и сабвуфера и представляла собой «БУМ-БУМ-БУМ!!!». Записки под дворник и устные внушения понимания и отклика у гостей с Кавказа не нашли. И вот недавно ночью неустановленное лицо повыбивало в шарманке стёкла. Я так полагаю, что речь идёт то ли о меломане, желавшем, чтобы ему высокие отчётливее были слышны, то ли кто-то зело сердобольный, чтобы у водителя обзор был лучше. А эти опять всё неправильно поняли и вообще перестали машину ставить.

Когда муж занимаются любовью с женой, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Вот эти розы. Да, пять штук и заверните в целофанку. Да, вот в эту с рисунком. И пару веточек туда еще суньте вот таких как уроп. Да, отлично. Бантик красивей сделайте, что это за узел? Вот, да пойдет. Презервативы у вас есть?

- В чем разница межу голодной женщиной и "голодной" женщиной?
- В том, куда она суёт банан

- Длинный, твердый и приятный. Что это?
- Прилагательные

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

инагурация путина должна заканчиваться словами: "я пошел за пивом"

Запад мечтает поставить Россию на колени.
Но она упорно продолжает лежать.

-хочу в театр и роллов.клубиться хочу и в кино! Разбей тому уроду е#ало! Я взяла кредит!выплачивай! Хочу шубу и романтику!
-девушка,вы блять кто???

ЧЕГО ХОЧУТ ЖЕНЩИНЫ:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я... ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!

Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

- А как мы друг друга узнаем?
- Ну, я буду с розой в руках.
- А я буду жирная и голодная.

- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Меня, сука, все игнорируют!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да, конечно.
- Но ты же даже не посмотрел!!!
- Но я же дал правильный ответ!

Традиционное мартовское хождение по ювелирным магазинам.
Ловлю себя на том, что разглядывая разные кулончики и сережки, прикидываю, как бы к ним привязать крючок и побросать в речку спиннингом.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Брал взятки стоя, но все равно сел.