Анекдоты

Невыполнимая это работа – строить забор между конопляным и маковым полем

- Изя, а вот скажи: остриё - это такое тонкое, что и глазом не заметишь? И об него еще можно порезаться или уколоться?
- Таки да, Моня, на то оно и остриё.
- Изя, тогда скажи мне, как у этих поцев на этом тоненьком острие такая большая куча поместилась?

эти взрослые - они такие глупые! Вот чего они спрашивают у ребенка зачем он идет по лужам? Что, они сами не понимают, какой это кайф, пробежаться по свежей луже????? И чтоб брызги во все стороны!!!!

Надо же было додуматься назвать GPS-навигатор "Сусанин", какой дурак его купит?? Купил навигатор "Моисей".

Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше:у меня нет девушки и у меня нет Порше.

- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство Израиля готовится нанести ракетные удары куда попало.

- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? Ты завела себе любовника? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Максим!

- Не надо "ля-ля, фа-фа"! Тут же ясно написано: "ре-ре,соль-соль"!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?

Сегодня на рыбалке сначала ловят вай-фай.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Хорошо вам, рядовым юзерам, что хотите, то и пишите, над чем хотите над тем и смеётесь...
А вот их преподобиям приходится то в слоника переодеваться, то в волчeнкa

Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.
- Алкоголик..
- Кобель..
- Лошара..
- Так, мне на "а"...Алкоголик
- Было уже!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Идею этой сказки, а может и не сказки,
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или подвешен крест!

Если модератор из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

В Москве обнаружен памятник архитектуры конца 20 начала 21 веков - уникальный дом, построенный без единого таджика!

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хуя?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем песок брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хуй докопаешься!

- Я сейчас столько плохих слов наговорю про тебя про себя!

Посол Камеруна в России - это вам не Хухры Мухры, а Нгоанг Уанджи.

После недельной голодовки лев вынужден был признать, что в зоопарке сторож - царь зверей.

Муж: Давай займемся сексом
Жена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена (радостно): Вот и вжарим друг другу!!!