Анекдоты

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?!!
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

- Когда я говорю: "Хочу жрать!!", я действительно хоче жрать!!!

- Я предпочитаю думать своей головой, - гордо сказал куй...

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает

Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Человек начинает ценить счастье, только когда он женится, но к тому времени это слишком поздно.

Костюм, авто, хорошая работа и одинокое пьянство по выходным – вот что украшает мужчину.

Давным давно попал на сайт с заманчивым слоганом «остриё это не для тупых». Претенциозно конечно, но именно подкупило то, что у доброй части участников рядышком была маленькая шестиконечная звёздочка! Ой зохен вей, вот это нахес, какой таки кошерный сайт, где наши люди столь открыто доминируют и диктуют свою волю остальным. А что оказалось?!?... но было уже позно… втянулся

Кому нужны добрые руки? Отдам в обмен на котят..

Идеальный возраст вступления в брак для мужчины составляет около девяноста лет, за две минуты до его смерти.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Воздушно - десантный поцелуй.

В советское время попала группа товарищей в Останкинский телецентр. Когда настало время обеда, занесло их в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают комплексные обеды. Заходит в столовую Левитан. Он был уже очень стар, но голос прежний - "от Советского Информбюро". Взял себе комплекс,сел, обедает. Гул в столовой стоит невообразимый, но вдруг наступает мертвая тишина и слышен знакомый голос, торжественный, как "наши войска заняли Берлин":
- А супец - то нынче...ГОВНО!

- Дорогу осилит идущий,- философски произнёс он, наливая рюмашку из пятилитровой бутыли вискаря...

Заведу собаку, назову Путин. И буду командовать: "Путин, принеси!", "Путин, фу!!", "Путин, место!!!"

#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!

Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, с*ка, успейте надеть трусы!!!))

Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пи*дуйте гулять.

Биатлониста уличили в применении допинга. Всё бы ничего, но судей насторожила его стрельба по мишеням по-македонски.

- Какая же ты Коля свинья!
- Вот и хорошо. Помру - холодец сваришь!!!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы так! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне, вареников!

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?