Анекдоты

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Вдохновение писателю-фантасту дарила природа. А чтобы получать подарок быстрее и удобнее, он использовал гильзы от беломора...

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошел домой удивившись, почему она меня не покормила как обычно. Через полчаса мне пришла смс от бабушки: "тебе все равно никто не поверит"

..прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я..

У мужчины - мозг.
У женщины - генератор случайных глупостей.

бытует выражение - ограничен во времени. Типа "извините, я не могу долго разговаривать, я ограничен во времени".
Но хуже, когда ты ограничен в пространстве! Потому что это значит, что ты в тюрьме!

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в позапрошлом году...

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и вмазал... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Плейбоя!

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарэжэт.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян.
И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Если бы все следили за собой так, как за моей жизнью, то вокруг были бы одни Мисс Вселенные...

тут один товарисч невыспался
чего, спрашиваю, секс замучил?
Нет, говорит, телеящик смотрел
Там ночью показывали кино (худ фильм!!!) про события Путча.
- Чего, спраш, интересно было кто победит?
- Болел за ГКЧП, уж больно рожи вороватые были у сподвижников Ельцына))))

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Представил...
Сидят гопники и обсуждают семечки:
- Урожай 2011 года обладает удивительным послевкусием.
- Да, но только собранный на солнечной стороне.
- Не то что урожай 2010.
- Да, там вкус более терпкий, но не такой продолжительный.

Интересно, чем бы они отличались от сомелье или титестеров?

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения

Раньше Каспаров состязался с компом , у кого ум круче, теперь опустился до уровня состязания с собакой, у кого зубы острее.

Если «football» — это удар ногой по мячу, то, стало быть, «Facebook» — это шлепок книгой по морде?