Анекдоты

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

Если человек в чём то мудак, то он мудак в чём то еще

У иностранца, посетившего Украину во время Евро-2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Задавайте вопросы в порядке значимости: если человек не любит водку и хардкор, скорей всего вам не нужно знать как его зовут.

…именно поэтому я начинаю предложения с середины.

Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он похую...

Почему, когда выезжаешь за город, расход бензина в литрах на 100 км падает, а расход водки в литрах на рыло наоборот, возрастает?!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то за сезон можно будет с каждого собирать до нескольких десятков литров крови для больниц!

Атомная бомба тоже ждёт своего ослепительно светлого будущего...

Когда-нибудь настанет момент, и куй Аршавина ему скажет:
- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...

Прекрасно помню, что в детстве счастье было полным. А сейчас, похоже, оно следует моде: сидит на диете, посещает спортзал...

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, Б.я, утренняя звезда!

Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал:
- Жена-а-а, жрать давай!!!
Жена ему в ответ:
- Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не
присела.
Пожалел прапор жену?И заставил присесть 200 раз.

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната:
я лежу голая в ванне: наполненной борщём...

«Мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил».

Владимир Чуров, гла­ва Цен­триз­бир­ко­ма.

90% женщин недовольны формой и размером груди.90% женщин недовольны формой и размером груди соперниц.

Как хорошо и просто было в школе-поцеловались-значит встречаетесь. А сейчас ебёшься, ебёшься-и хуй знает, как это называется..