Анекдоты

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легких сигарет.

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут - страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

Тариф "Афоня".
Абонент всегда рубль должен.

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он..
© Антон Павлович Чехов.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

наберите:"результаты егэ по русскому языку 2012, Дагестан" и откройте первую ссылку.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

А вот среда - это правильный понедельник!

Полиция: Алло? Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "Лайк".

Плохо быть одному, но жить одному - заебись.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Почему ссать в воду, зайдя по грудь - прилично, а по колено - нет?

У нее были красивые волосы, жаль что из носа...

Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему это?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь - грамотный!

Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Путина и дротики для дартс.
Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мысленно подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»