Анекдоты

на собеседовании у кандидата спрашивают:
Был ли у Вас опыт проведения семинаров?
(отвечай что угодно! "ну. был", "можшно сказать что небольшой".....)
А он: - Да, был такой печальный опыт...
Как вы думаете, его взяли на работу?
))))))))

из инфо про олимпиаду
"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."
вот это я бы посмотрел))))

новости, реальные, читать вслух и быстро.

"Китайская делегация из Хуайаня посетила Магнитогорск"

- Это вам математика, а не физика какая-то, где надо химичить...

- Мамо, мамо, купи мени "Reebok"!
- Та ти що, синку, у тебе ж ще попугайчики не сдохли!

- У меня бабочки порхают в животе!
- Нихрена себе глисты мутировали!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

У рулеточного стола крупье с улыбкой вспоминал рекламу: А жизнь и в самом деле прекрасная штука... как ни крути...

Самая глупая и неуместная отмазка, услышанная мной- это когда ездил по турпутёвке , практически все были без пар в группе, но знакомые, так вот , одна тётенька всё утро рассказывала всем знакомым и незнакомым, что натёртые до красна коленки у неё, потому, что она полчаса пыталась достать из под дивана в номере, закатившееся туда обручальное кольцо.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Пиво "Балтика" с номером больше 9 производить не получается. Оно растворяет алюминиевую банку.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал..
Вчера в меня въехала инкасаторская машина!!!

Истинный холостяк - это тот, у кого еды в клавиатуре больше чем в холодильнике.

Женщина при ПМС становиться агрессивной,хочет секса,еды,внимания и ничего не делать. Короче,ведет себя как мужик.

- Бэрримор, кто там так страшно воет?
- Собака Баскервиллей, сэр.
- Кто ее так напугал?
- Русские олимпийцы, сэр.

Сегодня шел на работу, видел бабку на скамейке, которая держала на руках черную кошку. Сука, они уже вооружаются!

- Привет! Давненько не виделись, ты как!?
- Пойдет, а ты?
- Отлично! Мой вот давеча экзамен на капитана маломерного судна сдал, вот, будем теперь на моторке кататься!
- Ну, давайте, мой-то уже 5 лет как капитан маломерного судна.
- Да? Круто! И по каким рекам ходите?
- Какие реки? Под себя он ходит.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

- Скажите, Гоффмаршал, а у Вас в голове тараканы водятся?
- Нет! Что Вы! Их давно уже сверчок из ванной всех извёл...

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

О, это неловкое чувство когда прошло уже пол лета,а ты все еще ходишь белый как сметана И ЖИРНЫЙ КАК СМЕТАНА...