Анекдоты

Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал утку, почесал зайца...

Женщина любит не только ушами, но и между.

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Полезный совет: не придавайте важности сегодняшним огорчениям – завтра у вас будут новые.

- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

"переустановить винду" я решил после того, как начала "глючить "косынка"

Чтобы научить хама вежливости, не надо становиться таким же хамом. Надо становиться еще круче

вот что интересно:
у человека на нашей планете только один друг, да и тот - собака!

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Царапины на мужской спине, это как
"Класс" в "Одноклассниках".

Он и она целуются.
Она - Ты купил презервативы?
Он - Нет
Она - Да? А целуешь так будто уже купил...

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

Любителям насрать в чужую душу следует помнить, что чужая душа - потёмки, а из темноты совершенно неожиданно может такая куйня выскочить, что от жопы одни лоскутки останутся...

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.

Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Уважаемый модсостав, извиняйте чуть не забыл, и в меню пожалуйста поменяйте название пункта "Главное" на "Плавное"

Уважаемый модсостав, просю Вас заменить в ленте активности слово "добавляет" на слово "вставляет"

Видел, бежит по улице человек в прыжковых ходулях. Последняя моя мысль перед тем, как он упал, была: "Класс, хочу такие же".

Питер.На светофоре.
водитель 1: Извините,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: Что, простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

Почему в передаче "ПОЕДИНОК с ВЛАДИМИРОМ СОЛОВЬЕВЫМ!!" всегда выходят два дурака и начинают мочить друг друга, а он сам - в стороне, в смокинге? Поединок-то - с Владимиром Соловьевым?!

Простенькая задачка: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД 2. Автомобиля ФСБ 3. Автомобиля администрации президента 4. Правила нарушились сами.

Все началось с материи. Она представляет собой как бы многоэтажное здание: тела, молекулы, атомы, элементарные частицы... Hо затем материя... попросту кончается! За элементарными частицами больше ничего нет. Есть только физический вакуум. Так что, в сущности, гладя даже очень красивую женщину, мы гладим пустоту.

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона