Анекдоты

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блRдь, открой!!! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!.. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блRдь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блRдь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих» - уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь, получаешь свою «тройку», - и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Сперматозоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Однажды ко Льву пришла Собака и вызвала его на бой. Но Лев даже не обратил на неё внимания. Тогда Собака заявила: — если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что Лев меня боится! На что Лев ответил: — пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками.

Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

приходит маленький Володя Путин в школу, а у него дежурный на входе спрашивает: Где твоя сменка?
- Так вон Дима Медведев идет!

Чтобы придумать анекдот про президента, надо взять боян про Чака Норриса и поменять имя на Путин

Навеяно 23212

Каждая женщина просто обязана владеть языком по-французски.

Чем больше лучше копипастишь, тем лучше больше «Лучший "Автор".

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Пастор и раввин прогуливаются по берегу озера. Разомлев на солнышке предложил пастор искупаться пока никого нет. Сказано, сделано. Раздевшись догола оба бросаются в воду. Наплескавшись, решают, что пора бы и на берег. Вышли из воды, тут на тебе люди. Пастор быстро прикрывает руками пах, раввин же – лицо. Когда люди прошли, пастор спрашивает раввина:
- «Почему ты не прикрыл срам?»
- «Меня прихожане только в лицо знают,» - ответил раввин.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 10 тыс рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 20 тыс.

А почему на той штуке в поезде написано "стоп-кран", а не "стоп-поезд"?!

Каждая женщина просто обязана уметь делать хороший минет при плохой игре.

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

Вы действительно похудели, если после того, как вы встали с дивана, подушка после вашей задницы принимает первоначальную форму на несколько секунд быстрее, чем раньше.

Толстые люди, лёжа в ванной, наполняемой водой, вдруг обнаруживают, что вода сначала доходит до груди, затем начинает литься через край, но так и не доходит до живота.

Наблюдение: если вы не дотягиваетесь до какого-то участка спины, чтобы смазать его кремом для загара, то этот участок сильно покраснеет, проще говоря, обгорит. И вот, что забавно: смазать обгоревший участок спины сметаной или смягчающим кремом у вас тоже не получится по той же причине.

Ленивые комары пьют кровь из дырки, проделанной предыдущим комаром.

Спорить с женщиной бессмысленно - либо не прав, либо не даст