Анекдоты

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Неприятности работают по системе ниппель. Вход относительно прост, а вот выход...

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Негры - они пожары не тушат, а смотрят с удовольствием как белое превращается в черное.

Обжегшийся на молоке, лучше уж будет дуть пиво!

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Женщины делятся на два вида: на тех, с кем хорошо, но без которых еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда гордо ответит: "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет энергично мотать головой.

Пробился как-то негр преклонных годов на приём к Ленину, заходит к тому в кабинет, а Ленин и говорит, - О, черножопенький пожаловал-с!. Тут и понял негр, что зря он русский учил.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье !

Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть...

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

ночь. острие. тишина...
в онлайне двое я и викинг
Но я знаю, остаться должен только один.
Пусть это будет викинг. Я иду спа-а-а-ать...

Ночь, грязь, туман, слякоть - ливень. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.

Мы полюбили друг друга с первого взгляда и живем душа в душу. Видит бог, затасканые идиомы стали нашим коньком.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Часы бьют полночь и наступает то самое волшебное время, когда даже баян с отрицательным рейтингом может повисеть в десятке лучших!

Белая смерть - это не только соль и сахар, но еще и доктора.