Анекдоты

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

-Маша,- предложил Гриша,- давай играть во взрослых.
-Давай,- согласилась Маша,- только я целоваться не умею.
-И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.

-Тётя Ира!-закричал Гриша на весь двор,- Мы во взрослых играем!
-Во взрослых?- высунолась из окна тётя Ира.- А как это?
-Это очень интерестно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
-Чего- чего?!-выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
-А ну-ка повтори!- закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.

-Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется.-сказал Гриша.
-А мне вообще взрослеть расхотелось.-согласилась Маша.

- Кто спал на моей кроватке и помял ее?
- Ой, скажи еще кто-то недовольным остался!

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится, у нас товар, а Вам капец!

- У меня в голове крутится что-то непонятное...
- Мозг?

Товарищ, знай - пройдет она,
И демократия. и гласность,
Уйдут реформы навсегда-
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит Ваши имена!!!

На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного «Ау».

нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице, сидящих на подоконниках и думающих о НЁМ...

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

Самая сложная работа у колготок. Они реально весь день на ногах.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

- Мужчина, что вы от меня хотите???
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!!

Однажды вечером Ирина прибила носки к полу. Но наутро левый все равно пропал...

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут причем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы. А ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

В России какая-то своя ненавязчивая аура распиздяйства, приносящая ощущение свободы.

Россия занимает второе место по числу серебряных медалей.
Что-то мне шутка про конкурс мудаков вспомнилась.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Игнат

Случилось так, - был тёплый летний вечер,
Сверчки трещали, серп луны повис,
А комбайнёр Игнат мне шёл навстречу
Понурый, как осенний жёлтый лист.

Когда я поздоровался с Игнатом,
Он отвернул свой полог пиджака,
И, грустно предложив: “Давай накатим?”
Извлёк на свет бутылку коньяка.

Мы сели на завалинку у хаты
И тут же опрокинули по сто.
Был коньячок хорош, букет богатый,
И я спросил: “Игнат, случилось что?”

“Ну, так и быть, скажу тебе, как другу,
Я зол, как мерин, сгрыз бы удила!
Ты знаешь же жену мою, блядюгу?
Так вот, сегодня негра родила!

Да ладно бы мне с русским изменяла,
Чего таить, не без греха я сам,
Но где она здесь негра отыскала?
Найду его, угрохаю к хуям!”

Допили мы, сорвав на закусь сливы,
И разошлись, он - квасить, я – домой.
Стоял в сенях и думал: “Некрасиво.
Игнат сопьётся, а косяк-то мой”.

Я вспомнил, как тогда гандон порвался,
А ей-то что? Ей до пизды мороз!…

Со стенки мне ехидно улыбался
На старом фото прадед – негритос.

Как меняются анекдоты:
70-80- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой! Раз- Два!
наши дни:
-Медведев поручил создать новый региональный самолет

Одни из самых мерзких словосочетаний:
" надо было" и " а я говорил(а)". Они даже хуже еврейских ответов типо :" порядок наводили".

... И пишю я им в анкете, мол образование у меня просто шикарное, - образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

Если у вас нету тети...

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай...

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.