Анекдоты

Житель города Маастрихт на юго-востоке Нидерландов Эд Губен к 42 годам стал отцом 82 детей...
Осталось посадить лес и построить город.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

жизнь - всего лишь тривиальный компьютерный квест, и каждый пользователь вправе выбрать уровень сложности. если утром, в гастрономе ты покупаешь пакет молока - ты выбираешь обучающую программу, если бутылку минералки - это легкий уровень, если бутылку пива - эт уже средний уровень сложности. ну а если ты купил водку - проффи. как говорится: достижение разблокировано.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

С вступлением России в ВТО,Минэкономразвития подсчитало, что только устранение ограничений на российский импорт позволит создать в стране около 40 тысяч рабочих мест. При этом не уточняет для кого узбеков или таджиков.

Как говорят акушеры - одна голова хорошо, две - двойня.

Педагогический коллектив школы терялся в догадках: что же такого сказал директору учитель математики, что его отправили в отпуск в декабре???

Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с Путиным.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему, кого надо покарать!

- Я после зарплаты - как горячая вода летом.
- Это как?
- Выключаюсь на две недели.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Пришел к урологу скрипач: - Когда играю я на скрипке, На сцене член встает, хоть плач, Под Баха, Моцарта и Шнитке! Осмотревши его, врач Патологий не нашел. - Завтра жду я Вас, скрипач, Чтоб со скрипкою пришел! Пришел со скрипкой пациент, И только стал на ней играть, - Его лежачий инструмент Стал потихонечку вставать. - Смотрите, так вот каждый раз… - И у меня как статуя! Да просто музыка у Вас Уж очень расп…здатая!

В связи с запретом на пропаганду гомосексуализма, из школьных учебников Санкт-Петербурга были удалены все упоминания о Гей-Люссаке и всех его работах...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полкулька, то побороть зависимость от табакокурения для вас - вообще пара пустяков!...

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Самое широкое в человеке - ДУША... Ещё ни один плюющий не промахнулся..

Если муж имеет собственное мнение, значит жена плохо провела воспитательную работу...

В туапсинском зоопарке живёт редкий бенгальский тигр. С виду это обычный дворовый кот... но если к нему подсоединить клемы от аккумулятора, он начинает весело искриться!

Идея Василия Ивановича переплыть Урал оказалась утопической.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Принимаю оборудование по описи.
Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...