Анекдоты

Журавли журавлями, а у Пиноккио, помнится, тоже клюв рос, когда он врал.

Порой встреча с девушкой своей мечты воспринимается как подарок судьбы, и только значительно позже выясняется, что это была её ирония, а нередко даже удар.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

В существование тверди небесной верят только мухи и попы.

В российских школах теперь будут изучать два новых основных предмета: "Закон Божий" и "Журавлеведение"

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Азербайджанский борец занял на олимпийских играх 200 фунтов стерлингов! И не отдал!

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.

Что-то тут не так. Питаюсь однообразно. Утром сырок "Коровка", днем молоко "Коровка", вечером конфеты "Коровка", а выгляжу как лошадь.

От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы: «День добрый, я продавец-консультант Орифлэйм».

В кремле обеденный перерыв. Медведев заходит в кабинет к Путину.
- Ну че, Вова. Может еще разок в картишки? На желание?
- Да пошел ты нах.й со своими желаниями!!! Мне твои гребаные журавли уже по ночам снятся!!!

Купи пять бутылок водки "Журавли",почувствуй себя вожаком.

Чтобы реализовать новый закон о взятках, полицейским, помимо меченых купюр, придется обзавестись отрядом специально обученных меченых женщин.

Вороне как-то боком вышел кусок сыру.

Путин, журавли - боян это
читайте "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями"!

Я уеврен на 300 процентов, что любой из вас, либерастов и предателей, если вдруг случайно наткнётся на Путина, вот так, лицом к лицу, то будете стоять, жалеть что нет хвоста, так велико желание вильнуть им, выражая преданность, и трясущимися губами повторять: "дорогой Владимир Владимирович... я... мы..."

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Когда глава ядерной державы во главе стаи журавлей...

на *уй это не только нецензурное выражение, но еще и инструкция по использованию презерватива!

счастье острийца в том, что когда у него случается облом, он не впадает в депрессию, а просто говорит ему: Привет, Облом!

Да здравствует смычка города с потемкинской деревней!

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Руки бывают разные:
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные...
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться.
И поваляться с книжкой.
Но я родилась..."мышкой".