Анекдоты

В новостях: президент РФ В. Путин прибыл в Китай. В телепрограмме: канал "Культура", 15.50 мультфильм "Вовка в Тридевятом царстве".
Это что, специально?

Не можешь взять аргументами - доебись до орфографии!

Прежде чем выложить боян в кучу, проверьте, не выкладывает ли кто-нибудь этот боян прямо сейчас!

альтернативный чемпионат мира по футболу - среди спортсменов нетрадиционной ориентации.
Финал. Россия - Бразилия
Счет 0:0 и на последней минуте пенальти!!!! в их ворота!!!
Выходит наш игрок и.... мимо ворот!!!!
И тишина.... на трибунах....
Пидарас он, конечно, но че это кричать, итак ясно, тут они все пидарасы!

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...

Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как???
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться около ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай Бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Цили?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

- Батюшка, я к тебе за советом.
- Ну, говори, сын мой.
- Скажи, не знаешь ли ты, когда у нас разрешат гомосексуальные браки?
- Окстись, сын мой, что за слова такие богохульные!... а с чего такая надобность?
- Да вот семейная у нас традиция, когда надобно женить сыновей - отправляем их в чисто поле, и в руки лук и одну стрелу - куда прилетит, там и суженая будет.
- Хорошая традиция!
- А мои оба косоруки оказалися - пока старшой целился, младший ему в жопу стрелу засадил!
- Так его ж к дохтуру надоть!
- Да рана пустяковая, тут в чем проблема - слово то отца, то есть мое - закон, понимаешь ли... Так не знаешь ли ты когда у нас на Руси разрешат гомосексуальные браки? А?

Не торопитесь расстраиваться. Если Вас назвали "говном на палочке", по крайней мере в Вас признали наличие внутреннего стержня.

Не злите меня! У меня чуть-что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно вам надо потом меня от дерева отрывать?

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Ссылаясь на нехватку времени, отбирал его у других.

Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень.

Начитавшись модных советов об оригинальных мужских подарках, я решила последовать рекомендациям. Преподнесла на день рожденья Сертификат о владении участком на Луне.
Получивший подарок мужчина несколько секунд (или минут) тщательно изучал написанное, крутил документы, очень солидно красующиеся в рамочках, рассеянно молчал...
У меня в голове в это время громоздились догадки по поводу его молчания: очень рад, совсем не рад, шокирован моим вниманием и оригинальностью, нужно было подарить парфюм и т.д.
И тут он, подняв на меня глаза, трагически изрекает:
- Я что, так тебе уже надоел?!

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

В наше время подавляющее большинство на даче может посадить только печень..

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

В госдуме вместо туалетной бумаги лежат томики с Конституцией РФ.
Как какой закон примут - еще одной статьей Конституции можно подтереться...

гуляю вчера с собакой
ребенок за мной - пап, можно с тобой?
дача дачей, но порой бывает оживленное движение. И вот смотрю - сзади машина, и насвтречу мотоцикл катится.
- К мне!!
Оба останавливаются и смотрят - типа кому это я))))
- Блин, оба ко мне!!

в общаге, я на первом курсе учился, и вот живший с нами пятикурсник распорядился чтобы в 12 ночи все легли, вырубили свет и изображали спящих, он придёт с дамой, ладно, сделано, мы лежим, молчим, заходят, он- ей " да все уже спят как сурки, никто ничего не услышит и тебя не узнает" и так он её уламывает наверное час, она чего то там ломается, он видимо потихоньку лёжа её раздевает, мы вдвоём не спим, лежим типо в отрубе, а третий наш однокурсник уснул по настоящему и заснул то крепко. так вот, в тот момент когда пятикурсник уже походу раздел девку и начал громоздиться на неё, слышим, чего то он тревожится и шёпот " сейчас, сейчас" девка ему " да успокойся, всё нормально" я тогда слабо разбирался в подобных вещах, но была типичная ситуёвина, у чела от волнения и напруги- плохо стоял, если честно не каждый сможет при почти свидетелях. Ну парень чего то там старается, девка его успокаивает, в душе матеря себя за долгое сопротивление, и в этот момент, встаёт наш заснувший кореш, про всё забыл, заспал, подходит к полке с посудой, включает свет, берёт стакан и в то же время громко и выразительно пердит!!! мы не выдерживаем и в такой хохот, шопиздец. Девка ныряет куда то под одеяло и чувствуется, что она тоже ржёт чуть не во всё горло, потом все затихают, и раздаётся грустный голос пятикурсника : " Ну ты, блядь, и поправил дело!!!"