Анекдоты

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

-Поднимите мне хуй!Сказал ВИЙ, когда увидел Галю.

- Солнышко давай помиримся??!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!!!

Купил журнал - валяется, никому не нужный, положил в туалет - ЧИТАЮТ ВСЕ!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему попа. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является поп.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается поп.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Отечественными учеными на днях был разработан искусственный интеллект. Первым делом он попросил водочки.

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Вышел из банка, а вдоль тротуара гаишник с полосатой мини-битой прогуливается. Пока вспомнил, что приехал на такси, за пару секунд успел «обосраться» и вспотеть.

Анкета:
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail:Ivanova1985@vail.ru

в одном из выпусков новостей в адрес сборной прозвучало, дескать " вместо того чтобы сосредоточиться на предстоящей игре футболисты проводили время с приехавшими к ним подгламуренными жёнами..."

вот уж на самом деле ничего не скажешь, проебли так проебли.

Сотрудницы обсуждают нашу же сотрудницу, которая находится в декрете и решила не выходить из него, а завести сразу же и второго:

- да, молодцы, время-то тяжёлое, решились..
- Ну а что? глаза боятся, а руки делают.

Тренеры сборной России по футболу мечтают по завершении контракта поработать в каком-нибудь европейском клубе, чтобы успеть до пенсии ещё и футболистов потренировать.

В квартире чувствовался запах горелой проводки.
Прибывший на место аварии электрик, успешно перебил запах гари запахом перегара.

Глядя на игру нашей сборной, начинаешь понимать Сталина. Только враги народа могут так играть.

Мы уже не ждем от правительства чуда, мы ждем, чтобы оно перестало чудить.

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Разговор в Эрмитаже:
Экскурсовод:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
Посетитель:
- Если вы про Дика Адвокаата, то не очень...

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в РФС: "Если не видно разницы - зачем платить больше".

В челябинской области упавший кран придавил насмерть пятерых китайских рабочих и столько же ранено, другими словами, жертв практически нет!

Вся семья собралась за ужином. Дошколёнок Сева, наскоро проглотив еду, берёт на ходу печенье и бегом в прихожую - обуваться. Папа:
- Ты куда, все ещё за столом!
Сын отвечает, торопливо надевая кроссовки:
- Так это, пап... Там детство моё проходит!

Вали его на бок, ломай ему хуй!!!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

По законам российского тандема следующим тренером сборной должен быть снова Гус Хиддинк.