Анекдоты

ххх: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь.
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. И спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Палеонтолог- дизайнер динозавров.

"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"
(с) Мик Джагер

За последние годы диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Из одной недостаточно развитой мы выросли в одну достаточно неразвитую страну.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

Решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован". Пмп.

Всего после четырех уроков карате он уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Экскурсовод:
- Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, не против. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе??!

Слышишь, Ваня, шелест скатов.
То с рассвета до заката
Депутат бьет депутата покаянным кулаком
И по данным Госкомстата,
ты, Иван, не просто стадо
Ты ступень и степень спада.
Но не ведаешь о том

Да, мы не ждали перемен,
И вам их тоже не дождаться,
Но надо, братцы, удержаться
От пустословия арен
И просто самовыражаться,
Не ожидая перемен.

"Спасибо деду за 'Победу'", - думал Дмитрий Анатольевич, глядя на на развалюху в гараже...

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..

Кавер-версия известного баяна:

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ**итесь нах*й, мне выйти надо...

По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихуя.