Анекдоты

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

Раньше говорили -"Подайте!"
А теперь: "Отправь СМС".

Как узнать, изменял ли вам муж, когда ездил в отпуск на курорт один? Очень просто! Достаточно снять с него обручальное кольцо и проверить – загорел ли под ним палец.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
- Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Гламур - это умение сложить губы в куриную жопу

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Глаза боятся - руки наливают.

Сам всегда не любил такие посты, но сейчас очень нужна ваша помощь!
Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами...
И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле.
Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...

мелкий гонял на велике по округе
говорит - говядину видел.
Я спрашиваю - Почем?
- Бесплатно!
- Так не бывает!
- Бывает. Она ходила на четырех ногах!
Совершенно бесплатно!

жестокая реальность дачи
утро. Жена зовет - съезди за газом, кончился мол
Я говорю - Я еще не завтракал!
- Ты УЖЕ не завтракал. А если сейчас не поедешь, останешься и без обеда!)))

Собиремся на митинг. Начальник попытался "скреативить" над стареньким сторожом, протягивая ему плакат с Путиным:
- Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сечас понесешь, у тебя ж рука легкая!

- В идеале доллар должен стоит 36,6 рублей!
- С хуясе??
- Ну как? Нормальное здоровое состояние!
- Пускай тогда до 43 вырастет. Мож сдохнет?

Скоро фунт рублей будет стоит доллар!

Начинающий гей выбирал из двух зол:
- Престиж или жопа?

- Что там с долларом происходит?
- Да говорят, будет дорожать до 35.
- А потом?
- А потом до 36...

Ученые сделали открытие: Пьяная змея ползет прямо.

Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы.

Президент страны во время поездки по отдаленным районам встретился со своими избирателями. Все улыбаются, приветствуя своего кумира.
- Ну, как вы живете? - спрашивает президент.
- Господин президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга...

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха!!

- Дорогая! я привез тебе дефицит! - Какой?
- Имунный!

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.

Хохмо сапиенс - постоянный посетитель Острия!

Почему "до хуя" - это количественный показатель, а "до пизды" - качественный?