Анекдоты

Зеленский решительно осудил США и их союзников за растрату средств на удары по Йемену.

Я женщин за нескромность не сужу,
За вспышки страсти, за огонь, за спешку,
И им всегда всецело окажу
Любую аморальную поддержку!

На встрече с Шольцом бастующие немецкие трактористы задали вопрос: "Сколько будет 150+150?"

⚡️В еврорейхе будут включать гимн России по утрам на всех телеканалах и радио, чтобы мотивировать приехавших украинцев вернуться домой.
© ИА "Вован и Лексус"

чтоб не стесняться быть богатым
купите ватник за три МРОТ
в таком и в Мутабор не стыдно
и на прорыв трубы с говном
(иллюсрацыю к чему см. в комменте)

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

Спят усталые игрушки
Книжки спят
Ты не спишь ты ебанутый
В шесть вставать

Над арабской мирной хатой
Реет негр с больной простатой
А над Израилем висит
Баллистический хусит

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный — прошептала Она...

Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.

Пока все осуждали голую вечеринку Ивлеевой, ФК Зенит на газпромовские деньги купил бразильского нападающего за 15 000 000 евро, а это по курсу ЦБ РФ почти 1 500 000 000 руб.
То есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Познакомился с девушкой, живём уже 3 года. Я айтишник, она в фитнесе улучшает фигуру... Купил кучу нарядов, она стала Королева. Решили поехать в Европу отдохнуть и вернуться с покупками, взяли её маму. Чтобы не декларировать раздал всем по 10 тыс $. Прилетаем в Римини, мы и 19 чемоданов багажа. Едем на такси по городу и очень! хочется жрать, заезжаем в пиццу. Там парень нихрена не понимает по русскому и английскому, с ним болтает мама по-мордовски. Земляк оказывается…. Меня выперли через 15 минут…а она замуж выходит.

-Ну и как прошло первое свидание?
-Я заблокировала его номер ещё во время ужина

Слабый мужчина - ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет...

Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
— Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
— Мы себя в ебле покажем!

— На Запад смотрю с превеликим Востоком.
— Может всё-таки с восторгом?
— Нет!

В офисе воркуют,а на стройке вджобывают.....Вот в принципе и всё различие между "Work" и "Job".

В офисе воркуют,а на стройке вджобывают.....Вот в принципе и всё различие между "Work" и "Job".

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

На праздниках был в Питере у друзей. Там подался во все тяжкие и ограбил книжный магазин. А сегодня друзья мне сообщили, что дело на меня заводить не будут.

живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой.

- сижу на свидании с непьющим мужиком. кто знает, че вообще дальше делать?