Анекдоты

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

-Машину купил, не едет что то.
-За сколько купил?
-За 30 тысяч.
-Я за столько же холодильник купил, тоже не едет

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Если вам надоели англоязычные названия корпоративных должностей, то я советую перейти на их немецкие аналоги.
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица"

Навеяло французскими новостями про нового премьера. За точную достоверность не ручаюсь (рассказали друзья), но выглядит правдоподобно.
Некий предприимчивый француз взялся получить ВНЖ нескольким сотням африканцев сразу. Как раз тогда узаконили однополые браки, причем в документах были графы "муж" и "жена". Французский закон запрещал многоженство и многомужество. Француз построил всю толпу, включая себя, в кольцо в затылок друг другу. Каждый в кольце был объявлен мужем соседа спереди и женой соседа сзади. Француз добился регистрации всего этого, поскольку закон это не запрещал - у каждого в кольце был ровно один муж и ровно одна жена. Вся толпа африканцев стала семьей француза и получила ВНЖ.

У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни...

«Мы же не Россия», — Байден сообщил, что ни один украинец не пострадал при бомбандировке Йемена.

Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

"надо было надеть перчатки" - подумал электрик, но ветер гнал его вместе с семенами одуванчиков.

Всем, кто ошибся а этом году в написании даты...
Два динозавра заполняют документы. В конце дата, подпись...один другому: " вот помню, что сегодня палеозой, а пишу мезозой"

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

– Ты когда последний раз на свидании был?
– Недавно.
– Год назови.

Скрипки Страдивари. Опт.

Хочу научиться терпению. Немедленно!

А не пора ли легализовать проституцию?⁠⁠
Доколе деньги пользователей-налогоплательщиков будут идти на содержание армии сутенёров, крыш в виде бандитов или ментов? Пора уже направить их в виде налогов с тружениц чпокательного фронта в казну!
Вот представьте:
Скачиваешь приложение "Яндекс Шлюхи".
Выбираешь тарифы, Эконом, Комфорт или Бизнес.
Потом, встреча у тебя или у неё.
Приложение показывает ближайшие квартиры, или через сколько минут оказывательница услуг будет у тебя.
Ты видишь её фото и рейтинг.
Оплачиваешь либо картой либо наличными, чпокаешь её, а она тебе рассказывает, что вообще то она сотрудница Газпрома, а это так, для души.

Новости:
Супруг французского премьера Габриэля Атталя возглавил МИД Франции В этой должности Стефан Сежурне сменил Катрин Колонну.
Сам Атталь был назначен главой Кабинета 9 января. Он открытый гей и самый молодой премьер в истории пятой республики. Атталлю всего 34 года. Его партнёру 38, сообщает BFMTV.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
М-да, жалко российских дипломатов. Теперь на встрече и руку пожать западло, и на торжественном обеде ложку дырявую подавать - посуду портить ...

На (в) Украине хотят принять закон о призыве в армию, исходя из уровня дохода - призывать только нищебродов! Пиндосам сия инициатива очень понравилась.

Ранний подъем на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.
© Браунинг Гай

— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.

Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "Да, было весело и прикольно! Хочу повторить!"