Анекдоты

Почему на фейс-контроле обычно стоят люди, которые никогда сами бы его не прошли?

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

Топ новостей Яндекса:

Жителям Крымска разрешили не платить за воду до ноября.

Первая брачная ночь у хохлов
Ну шо?
Ишшо!
Да ты шо?
А шо?))

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- На,возьми 5 тысяч и слушай дальше!..

специально для авиатора

Для мужа-бобра жена-бревно - лишний повод продемонстрировать своё мастерство.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Одна говорит:
Недавно ездила в Венецию.
Классно провела время - на гoндоне каталась!

в свое время у меня был знакомый кореец Саша Ким. Он был источником нескончаемых шуток, и одну из них я запомнил очень хорошо. Саша приехал с Дальнего востока и учась в институте жил ессно в общаге. И там у особенно вредной вахтерши была мелкая собачка. Однажды они с другом (тож корейцем) шутку придумали - подманили собачку сосиской, и увели подальше от общаги. А сами принялись готовить п мясо, купленное на рынке. Причем, для полноты шутки пару дней жаловались всем, что у них кончились деньги и им нечего есть! Саша говорил, что главное было делать все серьезно и без смеха. А там было над чем поржать: вахтерша ищет собачку, а корейцы готовят какое то мясо))))))
На мой вопрос побили их тогда или нет, Саша, помница, скромно умолчал)))

Долгий путь начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Фира срывала с себя последнее, и вязала ипатию варежки.

приходит както раз Дмитро в кучу и говорит:
- А давайте я вам анекдот расскажу…
- Да нутебянах, опять про евреев.
- Да не, другой.
- Ну давай.
- Стоит киргиз у Стены плача…

Попал Чапаев на тот свет, встретил его апостол Петр и пробухали они 95 лет, пока весь самогон райский не кончился.
Пошел Чапай в рай похмеляться. Стучит в ворота, а ему оттуда:
- А ты кто таков?
- Да вы что там, совсем одичали? Я самый популярный герой русских анекдотов!
- Извините, Владимир Владимирович! Не узнали Вас в бороде и с усами...

Каждый сам по себе Человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно...

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

- Мам, можно я кину в него картошку?- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась, перебирала , потом её варила!
- ВАРИЛА???

Геймэр - градоначальник-пидорас.

"хрен редьки не слаще."=мемуары старой проститутки

Меня умиляют фразы типа-"Надо к лету заняться фигурой". А с ебалом, с ебалом-то ты что будешь делать?

Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Вечер. Метро. Час пик. На станции «Университет» в вагон зашел негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!