Анекдоты

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..Й!" со всей дури пи...нул меня ногами. Да так, что я в..бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто в майке-алкоголичке.

а мне вот что интересно:
чем ПРИНЦИПИАЛЬНО отличается православный крестный ход с иконами и церковными украшениями от обряда племени Мумба-юмба, с прыгающими возле костра с голыми жопами и все в перьях и татуировках?

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

- Для меня любой человек, как открытая книга.
- Правда?
- Конечно! Тока кто-то как букварь, а кто-то как корейско-китайский словарь...

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Уехавшая на Землю Обетованную на заре перестройки старая одесская интеллигентка Михля Нисовна приехала погостить в Одессу и зашла к бывшей соседке.
- Ну, и почём тебе Израиль, Михля? – спрашивает не очень интеллегентная соседка.
- Таки он вполне себе неплохо устроился, я Вам скажу, Леокадия Петровна! Я уверэна, шё ви смогли бы с им жить так же дружно, как и с Борысом Мойсеичем.
- Щас! И не делай мне берэменную голову, Михля! С меня за гланды, шо её имеют мои глупые дети вместе с Борысом. Иде я и иде той Израиль? Это я за интерэс спросила, а не так, шоб купить.

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра.
Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

- А сколько вас? Стоит ли огород городить?
- А нас рать! Для любого огорода удобрений хватит!

- Ну что в бутылочку?
- Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…

Если по вашему вся жизнь игра, то скажите, какая сука выбрала за меня такой высокий уровень сложности?

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один - морковка.
Либо спереди, либо сзади...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?

Кто онлайн?
Киса-Мария, Яблоко
Гостей: 46
_____
Судя по всему, читатели ньюострия появляются рано утром, когда все спят, поэтому мы и не знаем, что ньюострие читают десятки незарегистрированных пользователей, но они есть!

Старый боян на актуальный лад.

Из полицейского протокола:
Гражданин Петров, находясь в Храме Христа Спасителя стал осквернять иконостас. Когда к нему подошел архиерей Иеремей и сделал замечание, гражданин Петров повернулся к нему и стал осквернять рясу архиерея Иеремея. Архиерей Иеремей опешил и сделал ему повторное замечание,
после чего Петров прекратил осквернять, но не потому что раскаялся, а потому что
иссяк.

читал отзывы про банки
и наткнулся на такое:
чувак жалуется на банк, мол шарашкина контора! Отказали в кредите!!!
У него вроде бы все в порядке,
правда он не работает, по причине инвалидности (у него параноидальная шизофрения), пенсия 10.000 руб
И эти суки почему то не дали ему кредит, всего то просил 100.000
Вот ведь козлы, блин!!!!

Семья одесских евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную.
Все суетятся, и только сын, восемнадцатилетний балбес стоит, прихорашиваясь, у зеркала.
- Лёва, - злится усатая мамаша семейства, - ишо ты там себе исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше, чем на лице.
- Мамаша, - отвечает сын, - я хочу сделать голове хорошё.
- И на шё тебе оно надо, это хорошё?
- Ну, таки вы совсем и не понимаете, мамаша? Я хочю, шоп мой моск утёк за кордон в приличной упаковке.

- А вчера пили пиво с раками.
- Чем-чем, я не расслышал , вы пили пиво?????