Анекдоты

Узнав, что на евровидении второе место взяли бабки, Дик Адвокат взял в сборную Набабкина. На всякий случай...

Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие —застревают

мальчик так был похож на маму что ходил на родительские собрания сам

Ученик превзошел учителя.
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Встретились как-то две чёрные кошки и давай друг другу дорогу перебегать.

Будь мужчиной - проводи женщину. Хотя бы взглядом.

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться из часов и разбиться об пол..

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Выпив водку, береги пилотку!
(пионерская поговорка)

- Не бейте его!! Гроссмейстер - это не фамилия!!

Не так страшен палач, как омерзительны зрители.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.

Гарик Губерман.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Наши футболисты поняли, что Италию им не одолеть. И начали играть головой. Уже 3:0.

Самого большого леща сегодня словила Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!

Психологи утверждают, что выбор женщиной мужчины строго детерминирован. Половина женщин выбирает мужчин, похожих на своего отца. Другая половина выбирает противоположность своего отца.
Вот думаю, а какие еще варианты есть?

Где ночью упал там и планетарий.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!

Дельфинам отвели для разговоров частоту 107,5 FM

Основной инстинкт россияна: сев в поезд немедленно начать есть вареные яйца.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Скажите,доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?