Анекдоты

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда- спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

как то вечером (полузасыпающий!) сидел писал на компе что то типа отчета
и уткнулся в траблл:
ЦЫФРА - че это ворд подчеркнул?...
что, надо писать ЦЫВРА? - нет это совсем не правильно...
Посмотрел отгадку - тьфу ты блин, ЦИФРА!

Из «Виртуального кодекса»:
Ст. 1. Администрация сайта обязана предоставлять юзерам непрерывную возможность доступа к сайту. При нарушении возможности доступа к сайту по вине администрации, она обязана возместить юзерам моральный ущерб за каждый час вынужденного простоя.
Ст. 7. Если администрация решит забанить юзера, она обязана предупредить его не менее чем за 2 недели. Если юзер решит уйти с сайта, он также обязан предупредить администрацию не менее чем за 2 недели до своего ухода. За эти 2 недели юзер обязан найти нового адекватного юзера на своё место и обучить его всем нюансам сайта.
Ст. 12. Если сайт ликвидируется по решению администрации, то администрация сайта обязана предоставить пользователям равноценный сайт.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Хорошо идти домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Вчера на выходе из магазина был отловлен тетушкой, проводившей опрос на тему "Как вы относитесь к тому, что Автоваз начал выпускать запчасти под своей торговой маркой?".
диалог приведу:
- У вас есть автомобиль марки Лада?
- Нет.
- Но ведь был?
- Была 10-ка и Нива.
- Какой год?
- 2004 и 2001.
- А давайте я напишу что 2006 и 2008 для достоверности опроса?
- Давайте.
- Как вы относитесь к тому, что ВАЗ начал выпускать запчасти ну там тормозные диски и тд под своей маркой?
- Да никак.
- Тогда я напишу что положительно. Что вы меняли в авто?
- Вот авто и сменил.
- Была бы у вас возможность купить Приору, купили бы?
- Нет.
- Можно я напишу что думаете о покупке?


В оконечности попросили подтвердить при проверочном звонке,что я владею двумя авто ваз и что принимал участие в опросе.

- Изя, всё что могут наши правители - это заново изобретать велосипед!!
- Не скажите, Моня, таки не просто велосипед...

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Греция. Идет экскурсия по Акрополю.
Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок...

4 стадии опьянения:
Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

Новый холодильник жена не даст Вам включать три часа, потому что так положено.
Но магнитиками она его обклеит немедленно!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: “Гименолепидоз“. А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) “гимен“ - девственная плева (что в общем верно), а “липидоз“ - отложение жиров. И получается... Получается “ожирение девственной плевы“ (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Дозвонился в общественную приёмную нашего президента , спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают “ А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?“ Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот “танкист“, высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи