Анекдоты

Душа, проданная дьяволу китайцем, сломалась через две недели

Придя с работы он у самой входной двери почувствовал запах серы, идущий из кухни, и понял - приехала тёща...

народная примета:
на ВВЦ в фонтан обычно лезет купаться тот,кто хочет поссать)

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Одна сказала
У меня слишком привлекательная грудь, чтобы быть преданной мужу.

- Тут лежала такая штука...
- Какая штука?
- Ну штука! Такая... Блин, где же она? Может, упала?
- Да что за штука? Для чего?
- Или не здесь? Точно, на той полке. Бля, здесь ее тоже нет! Да что за день сегодня такой?!
- Ты толком скажи, что за штука, и я помогу искать. Были же у нее какие-то опознавательные признаки, чтобы отличать конкретно эту штуку от всех других твоих... штук?
- Ты стала задавать слишком много вопросов, женщина!

Строители употребляют водку, пиво и закуску в соотношении 3-1-1/2.

Я пофигист. Мне всё по... ух ты, какие сиськи!

Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше пяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

Сегодня я pасскажу вам, как стать душой любой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и... И, пожалуй, косяк!

Друзья, все эти... выходные... я... пила зa вaше... здоровье!!!
Пила тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ!

Стройка весело шумит –
Кирпичи, цемент, бетон!
Все как будто здесь бурлит,
Здесь как будто бы перрон:

Люди бегают – снуют,
Каждый занят своим делом,
Они домик создают,
Они квартиры строят смело!

Пожелаем им добра
И успехов на работе,
Чтобы крепкою стена
Была в каждом нашем доме!

Спортом конечно нужно заниматься, но надо знать меру. Вот раньше: сделал пробежку утром раз в месяц - и ты герой. А когда на олимпийских играх в марафоне не удалось получить даже бронзу, так ты уже позор страны.

-Какая мышь умеет ходить на двух лапах?
-ХЗ?
-Микки Маус.А какая утка умеет ходить на двух лапах?
-Дональд Дак?
-Идиот,все утки умеют.

Утверждать , что спорт подымает престиж страны в мире- то же самое, что говорить :" Рим за счёт гладиаторских боёв весь мир заставил себя уважать и бояться".

моя соседка снизу обычно бывает сверху)

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

покупайте китайские товары!!! будет над чем поржать!
Вот я щас на рынке купил носки и стельки. Носки 42-44 размера. И они РАЗНЫЕ!!!! канешна не 42 и 44 р., а разные по высоте на ноге! Ну пох, до дачи доеду.
Зато стельки одинаковые!!! обе на правую ногу!!)))))
повезло тетке что я остриец. Другой пошел бы морду бить, а я ржунимагу!

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Бабочка-капустница волей неволей имеет большие сиськи.

Солнце, воздух и вода - наша главная беда!

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Мальчик, мечтающий о джипе, гоняет на велике по бездорожью, привязав колесо к спине.