Анекдоты

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

В армии дураков мало, но они настолько грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу.

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня выпить...

Летом у украинских гаишников хорошее настроение: жирный откормленный москаль едет на юга.

когда я был мелкий было хорошо иметь друга. Потом хорошо было иметь девушку. А нынешней молодежи уже не важно кого иметь - друга, девушку...

Заставить словами детей перестать орать так же легко, как фактами, выложенными в интернете, заставить пуденга перестать воровать...

Бывает встанешь ночью тёмной,
Попить водички например,
А тут как выскочат котлеты
И заставляют их сожрать.

Дипломатия – это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает.

"...Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц."

Уже в детстве маленький Коля Валуев был... немаленький.

Что такое секс по-еврейски?
Это когда обе стороны не хотят давать.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

- В любом деле должен присутствовать ЮМОР, - сказал палач и порубил голову на дольки.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, ....! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, блин, зови... не зови... – не прибежит ни фига.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

Знаете ли вы что, студенты духовной семинарии, у которых после сессии образуются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт?

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Обжегшийся на молоке, не то что дуют на воду - они ее просто отказываются пить.

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.