Анекдоты

Мальчик, мечтающий о джипе, гоняет на велике по бездорожью, привязав колесо к спине.

Народная примета:
добавь в "Друзья" мужчину -
жди в "Гости" всех его баб!

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

Здесь строителей немало:
Говорят здесь есть прораб...
Сварщик был, да где-то сгинул...
Кто-то строит кур из баб...

Он же строит пидарасов...
Строят королев с себя...
Кучу строят из боянов...
С Днём Строителя, друзья!

Труд сделал из обезьяны человека, а День учителя сделал из трудовика обезьяну.

Вышла в свет новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

Инструктор по вождению:
"Запомните, за рулем автомобиля нет женщин и мужчин, есть только водители, ...но некоторые из них такие дуры "

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет...

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин...

Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье, в 15 часов утра!!

- Вот и Сашку любовь уложила на больничную койку. Сердце не выдержало...
- Что, безответная любовь?
- Нет, как раз наоборот, он отрубился, когда она к нему вышла из душа, без одежды и без макияжа...

На дайвинг с израильским и американским инструкторами отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор из Америки подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Израильский инструктор подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Раньше - "свет мой зеркальце, скажи", сейчас - "О, великие Тёмные Силы Фотошопа Последней Версии, взываю к вам"...

Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус

В Японии прошел массовый турнир по борьбе Сумо. Из космоса это выглядело, как тарелка пельменей.

Сегодня возвращался домой, передо мной на тротуар выскочила черная кошка и... неспеша трусцой пилила передо мной минуты три...
Думаю щас надо дня три дома пересидеть...

"Я сплю в очках,
чтоб лучше видеть сны".
Фёдор Чистяков

Как говорит одна знакомая: "Девки, не носите линзы. Мужики и так страшные, а в линзах просто невыносимые"

И какого хуя я учился 5 лет, если без опыта работы на работу не берут?

Он иногда казался умным, но большей частью был таким как есть.

Туалетная бумага - светлая полоса в твоей жизни.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна, с мужем.

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет.

- Как провести последний день отпуска?
- Так, чтобы на вопрос "как отпуск" отвечать "я не помню".