Анекдоты

Воздушно - десантный поцелуй.

В советское время попала группа товарищей в Останкинский телецентр. Когда настало время обеда, занесло их в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают комплексные обеды. Заходит в столовую Левитан. Он был уже очень стар, но голос прежний - "от Советского Информбюро". Взял себе комплекс,сел, обедает. Гул в столовой стоит невообразимый, но вдруг наступает мертвая тишина и слышен знакомый голос, торжественный, как "наши войска заняли Берлин":
- А супец - то нынче...ГОВНО!

- Дорогу осилит идущий,- философски произнёс он, наливая рюмашку из пятилитровой бутыли вискаря...

Заведу собаку, назову Путин. И буду командовать: "Путин, принеси!", "Путин, фу!!", "Путин, место!!!"

#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!

Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, с*ка, успейте надеть трусы!!!))

Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пи*дуйте гулять.

Биатлониста уличили в применении допинга. Всё бы ничего, но судей насторожила его стрельба по мишеням по-македонски.

- Какая же ты Коля свинья!
- Вот и хорошо. Помру - холодец сваришь!!!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы так! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне, вареников!

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошёл на... вон, хрень волосатая».

Скоро на Острие появится новая фраза: «Как, опять зашли? Вы же, только что, были!"

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Одна владелица эскорт-агенства сказала:
- Опыт - несомнеццо ценное качество, но мы предпочитаем дать дорогу молодым специалистам...

Как бы огромен не был агрегат
Но каждой женщине, я знаю, было б круче
Когда б мужик к интиму подключал
Кроме пиписьки - русский и могучий.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

вчера мелкий свалил с продленки. Конечно, мама разрешила, к папе он с этим не обращалсо)))
Я говорю - тогда без переменок будешь делать уроки. Ребенок согласно кивнул.
Он сделал русский, мне показал. и ушел дальше делать. Потом захожу в комнату, а он сидит на полу, играет!!!
- Ты че не учишься??????!!!!
На меня смотрят большие удивленные глаза: - Папа, а что переменка уже кончилась????
- Нет переменок!!!
Ребенок картинно так с досадой хлопает себя по голове:
- Ах! как же я забыл!!!!!
вот зараззззза!!!!!!!!))))))

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, резко улучшила демографическую ситуацию в районе!

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель..

Я верую в Великий и Могучий русский язык и требую защитить мои чувства верующего от лиц, оскорбляющих меня своей вопиющей безграмотностью!

Мало кто знает, что Гитлер хотел напасть на Америку. Но по логике Христофора Колумба ломанулся в другую сторону.

В результате непродуктивного обмена мнениями аппарат президента на аппарат правительства положил большой с прибором...

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком