Анекдоты

Вылупился из яйца Тардифко, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно

Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома- висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю, что оберегает от воров и сглаза, а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Утром с супругой собираемся на работу, ребенок собирается в детсад. Я уже одетый стою жду. Мелкая носится по квартире с резиновым крокодилом, который очень пронзительно пищит. Жена раздражается, начинает повышать голос, я пытаясь разрядить обстановку говорю. -Да, лана, че ты?- Прикольно пищит, по телеку показывали маленьких аллигаторов, очень похоже . Жена переключается на меня. Типа: ну ты-то у нас самый самый главный в мире по крокодилам, все про них знаешь...
Ну тут уж я не выдержал.- Конечно разбираюсь! Я на нем семь лет женат!

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

Ваня так быстро одевал свитер, что умер от электрического разряда...

xxx
В голове стучит.

yyy
Мозг ремонт делает?

«И чё?» — фраза, аннулирующая все доказательства.
«И то!» — фраза, аннулирующая первую фразу.

Жой Цив!
Улица Цоя может появиться в Петербурге!

комментарий к радиоуправляемому самолету в инетмагазине:

Классный... Управление простое... Купил ребенку... Не отдам!!!

-Сегодня праздник! Исход евреев из Египта!
-В Египте что ли праздник??

Фима дает показания в полиции:
-Я шел поздно ночью, девушка впереди меня ускорила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал со всех сил. Я даже не видел от чего мы бежали…

Заказал новую машину. Ждать 1,5 месяца. Старую продал, хожу пешком. По ночам снится как я катаюсь на новье. Походу, пока придет, я во сне уже обкатку пройду...

Мы не хотим, чтобы в нашем чемпионате играли футболисты, принимавшие непосредственное участие в организации договорных матчей. Приложим все возможные рычаги воздействия для того, чтобы в нашем первенстве не участвовали игроки с сомнительной репутацией.
А чиновникам, занимающих важные посты участвующим в чемпионате РосПила, мы дадим возможность отыграть не один сезон.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

Невеста сказала "Нет" в ЗАГСе?
Не парься, эта душевная рана 100% до свадьбы заживет.

и хорошо бы в оценки добавить ноль
Когда вроде и не отстой, но и не смешно. Чё ставить? "0" - Познавательно (или Поучительно))))

про условный рефлекс
Я щас работаю на даче на компе в удаленном доступе. Звоню через айпи и по мобилке. Дома связь плохая - звонить выхожу на крыльцо. Собака, услышав что я разговариваю, думает, что кто то пришел и выходит на улицу. Теща, которая работает в огороде видит собаку, значит я вышел на улицу и подходит ко мне с просьбой - че то поднести, там, немного помочь....
Павлов отдыхает)))

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Любым делом должны заниматься профессионалы! А то вот детей например - делают все, кому не лень, оттого столько раздолбаев!