Анекдоты

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

- Сёма, сынок, сходи в колхозный сад за яблоками! Ну заодно и за солью..

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, а на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

Бурановские бабушки не заняли первое место только потому, что кое-кто из москвичей проголосовал за Армению!

Граждане США имеют равные права и обязанности.
Граждане России имеют равные возможности купить любые права и откупиться от любых обязанностей!

Есть анекдот, старый, как бурановские бабушки.
Нашел заяц в лесу ружьё и с ним пошел к медвежьей берлоге. Насрал под входом, постучал, ружьишко вскинул, на три шага отошёл и ждет медведя, чтобы вышел.
Ну, дальше вы все помните...
Мораль простая (как бурановские бабушки):
Стращать не надо существующий режим на сайте. Чтоб не пришлось поспешно есть свои же какашки.

Иногда любить ушами женщине мешает свисающая с них лапша...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Женатые мужчины живут мучительно дольше

На рынке продают бананы, на которых появились черные пятна. Под ними надпись "Леопардовые".

- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал - ОГОРОД!

Ветра свист навевает уныние.
Я - десантник, мой первый прыжок.
Парашюты оба забыты.
Но зато у меня автомат.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие….
А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было!
- Именно об этом я бы и хотел поговорить….

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что не дай бог, и мне такая попадется...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Посмотрев фильм «Ночь в музее», сторож секс-шопа решил уволиться с работы, от греха подальше.

Одна находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.

Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.