Анекдоты

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Азербайджан попросил у России бабок на проведение Евровидения. Русские пообещали бабок прислать ... и прислали.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь, не остановится!

Есть три вещи на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков...

В балете мужчины носят настолько обтягивающее трико, что вы легко можете сказать, какого они вероисповедания.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:"Чо можешь то за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, на дачу поедем. Фундамент заливать поможешь. "

Вот вы всё шутите про бурановских бабушек и Пугачеву. А ведь у одной из этих бабушек фамилия Пугачева.

ЗЫ Блять я как знал, не постель, так по родству

K хaкеру подходит лaмер, протягивaет исходник своей нерaботaющей прогрaммы и спрaшивaет:
- Где у меня ошибкa?
- В ДHK!!!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезaет горбaтый Зaпорожец и резко тормозит перед светофором. Зaпорожец, естественно, бьет Мерс сзaди.
Из Мерседесa вылaзит Сверхновый Русский в инфрaкрaсном пиджaке и с мобильным видеофоном. Из Зaпорa неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционнaя модель, ручнaя сборкa! Мужик, ты дaже не предстaвляешь, нa кaкие бaбки ты сейчaс попaл...

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- Фима, захожу я в дом и что я вижу - ты среди бела дня в постели и рядом эта секс бомба!!!
- Как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её, похоже, подложили террористы.

Увидеть ядовитую змею — это ерунда! Гораздо страшнее, когда она пропадает из виду…

Насмотревшись на "Бурановских бабушек" Европа в следующем году вытянет своих бабок...
А мы - хуяк им - и снова Билана! Первое место бля!!!

Сегодня утром миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Бог создал женщину позднее, потому что не захотел слушать советы при создании мужчин.

Вспотел — покажись начальству.

О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.

Куплю себе я коромысло
И деревянных два ведра.
И не придётся многократно
За пивом бегать в магазин.

- Изя!Ты мне ни разу не сказал «я тебя люблю»!
- Земля говорит «я верчусь»?
- Нет.
- Но вертится же…

Олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу.. но ночь прошла, олег проснулся, оделся и поехал в банк.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади..