Анекдоты

- что делает твой кот?
- час жрет, час срет, два часа всё портит, три часа действует мне на нервы своим воем…
- нахрена ты его купил?
- хвастаться всем в интернете его фотками и тем что он дахуя стоит!

По «первому к’аналу» соловьизора один *** объявил, шо дамбу прогрызли грызуны.
Я таки хотел бы его дополнить, шо действительно на территории России последние 30 лет буйно располодился и люто свирепствует самый опасный вид грызунов под названием «ЧлеПЕдРоссы».

Корреспондент спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, а сколько военных из регулярных войск сейчас на линии фронта?
- нисколько. Там все добровольцы и резервисты. Кадровые военные находятся в местах обычного расположения и охраняют гаранта.

Путин: не надо боятся ии, вот смотрите:
- Алиса, чей Крым?
- мой!
- это мои слова!
- уже не твои.

Умная голова не всякому по плечу

Источники: инаугурация Путина пройдет в Бункергемском дворце

- Вася! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!!

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Политика нельзя купить! Его можно только арендовать и ровно на то время, пока он пересчитывает ваши деньги.

В городе Калининград самое распространённая надпись на заборе: Моня Кант - Лох!

Держать язык за зубами - это талант,
а хранить чужие тайны - это искусство!

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну, помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого... кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидаpacaми тебе придётся работать.

в трамвае подошёл кондуктор
увидел грустного меня
и размотав рулон билетов
счастливый быстро отыскал

Человек должен быть порядочным.
Порядочность не предполагает героичности,
она предполагает неучастие в подлости...

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.

Если уж сказал во всеуслышанье "А", то говори и "лкоголь"!

Лукашенко: власти Белоруссии делают все, чтобы уберечь страну от «горячей войны»

Интервью Такера Карлсона и президента Франции Макрона:
- Эммануэль, почему Нато боялось СССР?
- потому что там руководство коммунисты, у них интересы государства выше личных.
- а почему и Ельцина?
- он тоже коммунист.
- а почему вы не боитесь Путина?
- Путин не коммунист, не патриот, он просто политик и его можно напугать. И мы пугаем и пугаем, он даже не рычал. Он медведь, но абсолютно ручной и не посмеет кусать руку белого человека.

выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей.
зато без ГМО.

Смотришь вот так в метро на сатаниста во всем чёрном, с красным знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом, и думаешь: сука, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?

пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна"

- вот греча абсолютно всем хороша, и в первое можно добавить и во второе, и печенье испечь и просто с молоком пить из стакана, одно плохо, бутер с ней не намазать?
- если с мазиком замутить, то и бутер можно сделать!

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! -Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...)))