Анекдоты

в детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

Время льется, как вино,
Сразу отовсюду,
Но однажды видишь дно
И сдаёшь посуду.

§§§ Родная речь §§§
В нашей школе суматоха:
по приказу ГОРОНО
выражаться очень плохо
нам теперь запрещено.

И пошло — Серёга, дылда,
вроде тихим был юнцом,
а назвал завхоза «дилдо» —
вызван к завучу с отцом.

Педагогам ненавистен,
Федя был отправлен вон —
Что что ещё за «фистинг»?
Это что за лексикон?

А ещё разбил пюпитр
физик об Андрюхин зад,
потому что слово «клитор»
дети вслух не говорят…

Вот Айгюль — иногородня,
а за трендами следит:
учит много слов сегодня —
«лизинг», «бартер» и «кредит».

Не за страшный «пенетрейтинг»,
не за мерзостный «анал»,
а за «менеджмент» и «рейтинг»
ей поставят высший балл.

Эй, Наташи, Любы, Кати!
Контролировайте речь!
Это вам поможет, кстати,
Честь до свадьбы уберечь.

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.

Жена смотрит соревнования по художественной гимнастике. Услышал фразу комментатора: Ей всего 17 лет, но она родилась в Донецке. И кто здесь гонит на Виталия за то, что он бессвязно излагает?

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...

У бабы не было печали, покуда не сменила пол
(с) Дискрета

В 1967 году режиссер Наум Бирман снимал на Ленфильме свою первую картину "Хроника пикирующего бомбардировщика". Сегодня, спустя полвека, фильм смотрится превосходно. Советская военная классика. Его необычность в том, что три главных героя, которые в конце погибают, выполняя боевое задание, — интеллигенты. Художник, учитель, скрипач. Создателям картины (сценарист Владимир Кунин, оператор Александр Чиров) повезло: руководство Ленфильма не ожидало от проекта ничего значительного и в процесс почти не вмешивалось. Но в какой-то момент директор киностудии посмотрел отснятый материал и захотел фильм улучшить.
— Наум Борисыч! — обратился он к режиссеру, — Мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята и настоящие герои. Ну зачем ты их убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Последний бой. Наш экипаж против десяти фокеров. У наших кончились патроны, кончается горючее. Их подбивают, самолет горит, идет вниз. В последний момент они выпрыгивают на парашютах. Медленно летят, садятся на лесную полянку. Тишина, земляника, как будто нет войны. Они достают самокрутку, раскуривают, передают друг другу. Начинается музыка, камера отъезжает. Конец фильма.
— Понимаете, мы их убиваем не потому, что недостаточно любим, — ответил Бирман, — Как раз наоборот. Они погибают, потому что вот такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята, созданные для жизни, действительно, гибли на войне, и часто первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит директор, — Предлагаю компромисс: пусть спасется один. Серега Архипцев, самый из них положительный, зрелый, командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает!
— Так не бывает, — объясняет Бирман, — Командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Даль, — настаивает директор, — Самый веселый и обаятельный!
— Он не может спастись. Он стрелок-радист и находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий — Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.
Директор задумался и после короткой паузы вынес окончательный вердикт:
— Ладно, черт с тобой, пусть гибнут все!

Снег ложился мягким пухом.
Многим женщинам не пара,
Шёл мужчина, сильный духом!
С сильным духом перегара…

Абсолютно никто не любит вас такими, как вы есть! Нас любят вежливыми, культурными, красивыми, богатыми и обязательно льстящими им, ибо будешь как минимум убитым, как максимум выгнанным из их кампании.

Жители Подольска мёрзнут потому, что властьюнародсвойимеющие "слуги народа" изнывают от жары на Мальдивах.
Закон сохранения энергии ещё никто не отменял!

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

От издательства:
"В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семёнова на страницы романа "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 124 9–я строка сверху вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения."

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.