Анекдоты

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

Два медведя уснув на зиму валетом, не только выспались, но и получили удовольствие.

- Василь Иваныч, а вот "Евросоюз" - это как?
- А это, Петька, когда государства Европы сотрудничают на уровне своих органов.. Примерно как вы с Анкой. Понял?
- Ага, понял.. Как Фурманов со своей кобылой!
- Нет, Петь, это уже какой-то союз Газпрома с Украиной получается...

Какой там Навальный? К власти в нашей стране должны придти пингвины из Мадагаскара!

Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.

- Знаешь, я сегодня полазила по заначкам нашего котэ, и под кроватью, в дырочке, куда он прячется, нашла презерватив, представляешь? Он его зубами вскрыл, интересно было, наверно. но больше никак не использовал.
А в ванной, за люком, где в шахте можно перелезть к соседям, у него заначка для еды.
А когда ему шесть месяцев было, сидела я за столом, а на столе часы лежали, которые я с руки сняла. Так он их схватил зубами и полез в форточку. Ну прям как сорока, еле успела за хвост ухватить.
- А мне ты это зачем рассказываешь? Стоп.. Так, что у меня пропало?
- Ключи от твоей машины.

Матч с Португалией закончился массовой дракой за футболку Рональдо.

Вернувшись из путешествия, Гулливер уже не комплексовал по поводу того что у него маленький…

Баянист, конечно, первый парень на деревне, но не всегда самый умный.

Прежде чем выложить боян в кучу, подумай, не пойти ли тебе поработать!

Кредит оплачен! Почки и одной мне хватит.

Из ленты новостей:
"Северокорейский Лидер Ким Чен Ын посетил концерт в Пхеньяне с неизвестной женщиной. Корейские журналисты предположили, что женщина могла быть его сестрой Йо Чон, с которой он появлялся на похоронах своего отца или его любовницей певицей Хен Соль Воль".
В Корее нет понятия изменил, есть понятие перепутал....

Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Сборная страны по академической гребле зашла в ночной клуб и там весьма академически отгребла.

Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
- Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!

Вчера в пробке отлучился, чуть машину не угнали. Ну как угнали... Посидели, плюнули, ушли...

- Абраша, а как Ви думаете, почему эти гои носят босоножки на носки?
- Моня, таки надеть носки проще, чем постричь ногти...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: Ты дома? , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: Да, а ты где ?

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

В качестве поощрения директор хотел объявить секретарше благодарность, но, подумав, объявил ей куй. С занесением в личное тело...

Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.