Анекдоты

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!...

Шлюха – это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

Рекламные слоганы современной России:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...

с самого толерантного американского форума:

- Чем еврей отличается от пиццы?
- Пицца не орет в духовке.

- Чем еврей отличается от Санта-Клауса?
- Санта-Клаус спускается по дымоходу.

У негритенка первый раз в жизни понос. Он прибегает к матери:
- Мама, я таю!

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки...

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

- Пап, а что такое сбруя?
- Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Парадокс новейшей истории России: что бы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя.... а не найдешь - то я в шкафу ..

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас неназойливым вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо бля, жопу-то от стула лень оторвать?!

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

Раньше говорили -"Подайте!"
А теперь: "Отправь СМС".

Как узнать, изменял ли вам муж, когда ездил в отпуск на курорт один? Очень просто! Достаточно снять с него обручальное кольцо и проверить – загорел ли под ним палец.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
- Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Гламур - это умение сложить губы в куриную жопу

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Глаза боятся - руки наливают.