Анекдоты

История США в одной строке:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Свидетели Иеговы - просто дети против продавцов-консультантов Эльдорадо!

Мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

- Узнал?
- Да!
- Сколько?
- Не знаю...

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

Неприступных женщин не бывает - бывают нерешительные приступы

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Продается в магазине прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк Егор. Принес домой вставил детородный орган* в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное!

Идеал жениха для большинства девушек - это принц...с наивностью коня.

– Вот это ваш мальчик? – спросил админ, подозрительно косясь на аву.
– Мальчик, – сказал kirgiz, – разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Замечено, что самая распространённая фраза в брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А еще друзья называются!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

6:00. Надо вставать - хочу спать.
14:00. Разгар рабочего дня - хочу спать.
19:00. Домашние дела - хочу спать.
24:00. Хочу хотеть спать!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Каждый ноготь, сломанный НЕ о мужскую спину, — напрасная трата кальция...

Я на самом деле жуткая паникёрша. Стоит человеку не поднять трубку после моего третьего звонка, как я уже мысленно плачу на его похоронах.

Анекдоты о пупырышках это хорошо , а тут реал . Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике..

- Ты знаешь, что такое "женский рай"?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое "мужской ад", знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

Лесник Петро пошел в лес за дровами, а пришёл в них.