Анекдоты

Кому на свете жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!;)

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Рожденный ползать может руководить полетами.

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?..

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Нашел свайу титрадку за 1класс, мля , йа уже тада знал олбанцкий !!!

На свадьбе хирургов у невесты украли ступню.

Уж климакс близится, а Германа всё нет...

Мужчина и женщина встречались бы чаще глазами,если бы не женская грудь.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.

- Совершенно не разбираюсь в изобразительном искусстве.
- Неужели ты никогда не испытывал наслаждения от созерцания картин великих художников?
- Почему же? Однажды испытал.
Ходил в картинную галерею с одной девушкой, а потом её трахнул...

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
О! на достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВО #AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ М РЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, # ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙД ШЬ! УС К, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура

Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.

К-М: Вероятнее всего что-то острое встретицца с тупой поверхностью...
Е: А разве поверхность бывает острой? Поверхность стула, поверхность жопы...
Д: Можно жи и найти компромисс. Если таки смазать поверхность жопы перцем чили...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Купил пива и вылил в унитаз. Надоело быть посредником!!

Измены памяти могут спровоцировать скорый отъезд крыши...

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Командир женского взвода армии Израиля инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Воспитательница:
- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий мальчишеский голосок:
- Может - Памела?

Август. Один месяц, который нужно провести, как три.