Анекдоты

- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Достоевский ФМ.
Это не радио. Это книги.

Костюм смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Полицией был обнаружен подпольный цех по переработке технического спирта в перегар.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Дочь окончила школу и решила продолжить обучение в Израиле. Но перед универом послужить в армии. Спрашиваю: - Юлька, а есть у тебя парень в Казахстане? Отвечает :-Да, он хороший, он сказал, что меня из армии ждать будет.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её..

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран, и 19 человек живьем.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-р-роды!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом..."

"Ну, накормил, напоил... Теперь - рассмеши меня,"- сказала я. И тогда он стал расстёгивать джинсы...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

"Минобороны РФ проведет масштабную закупку антисептического геля для рук"
На треть миллиарда рублей, если чё...

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, упругую попку, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

Одна блондинка сказала:
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

На работе один парень, казах по национальности, но родился и вырос у нас в области, жена русская, попросил сканировать и увеличить до формата А-1 генеалогическое древо их семьи, ребята, это паутина, французские короли отдыхают, бля, я прямо тупо зависть испытал, молодцы.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Идеал сайта:
и тардифы сыты, и натальи целы.