Анекдоты

- Чеши отсюда! А теперь пониже!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

У кошки, живущей возле скоростного шоссе, осталось 2 жизни.

30-е Олимпийские ПроИгры

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет ни мечты, ни цели, то он всего лишь вертикальная лужа.

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Моё сознание, отягощенное всего одним высшим образованием, не успевает за глубиной и скоростью вашей мысли. Поэтому мне кажется, что всё, что вы говорите - бессвязный бред. А, поскольку, вы, несомненно, не столь глупый человек, как это мне представляется, то прочтение ваших постов ввергает меня в глубокий когнитивный диссонанс.
Посему, давайте я буду считать вас умным собеседником, но постараюсь избежать бесед с вами. Простите.

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...)

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Новость на сайте "газета.ру":
«АвтоВАЗ» займется производством игрушечных автомобилей
Первый же коммент:
"А сейчас они чем занимаются?"

xxx: спротивные заголовки про олимпиаду жесть:
А.Зуева будет стартовать в полуфинале двухсотметровки на спине
xxx: а остальные как будут стартовать?
yyy: ...на спине китайского спортсмена. Как показала практика, это быстрее.

- Миша, я тебе женись на Саре! Сама профессор, мама профессор, папа профессор!
- Мама, не профессор, а провизор!
- Боже мой, какая разница?

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
(с) Киргиз))

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Что такое начало рабочего дня ? Полный онлайн на Острие ...

Девочке 5 лет, купили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость, задумайся на минуту. Может быть, по этому поводу ты сможешь сказать еще большую гадость.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Типичное пятницо: 70% трудящихся уже отсутствуют на рабочих местах, а оставшиеся 30% ведут себя так, что лучше бы тоже отсутствовали.

Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

как установили британские ученые - на самом деле бойаны - это вирусы! Они проникают через интернет в мозг острийца и заставляют его их постить в куче.

Уважаемые читатели!
Если вы изволите зарегистрироваться, то мы сможэм вас забанить.
Администрация.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!