Анекдоты

Зайдя на острие, Штирлиц увидел в окне браузера 38 баянов.
Явка провалена, подумал Штирлиц. Пора вытаскивать Рыкова из застенков Лубянки...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

В деревне.
- Сосееед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь повесился за сараем.

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

В электричке :
- Купите раскраски для детей с трех до пяти лет!
- Мужик, чего пристал? Раскраски для детей семнадцати лет есть?
- Завтра принесу для Вас плейбой!

Интернет следует писать на конце с мягким знаком. Поскольку отвечает на вопрос "Что делать?"

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Был суеверен, но от тринадцатой зарплаты не отказывался.

Когда утверждают, что "об этом судить еще рано", может оказаться, что судить уже некого.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Просто она любит бутерброд с икрой.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Врач:
- Мадам, ваше сердце, легкие, пульс, артериальное давление - всё в норме.
А теперь покажите мне то самое, из-за которого вы, женщины, попадаете во всякого сорта передряги.
Дама начинает стягивать трусы...
- Нет-нет! Пожалуйста, не раздевайтесь! А только покажите ваш язык.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ты что?! За такое его еще и награждать?

Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть, да?!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Висит груша — надень лифчик.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Пришла жена, а гости не одеты...