Анекдоты

Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Едва появившись на свет, вся такая чистая и светлая с ароматом персика, туалетная бумага надеется на не менее светлое и чистое будущее. Но жизнь - суровая штука...

- Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
- А последовательно, или параллельно?

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

- Сёма, сынок, сходи в колхозный сад за яблоками! Ну заодно и за солью..

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, а на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

Бурановские бабушки не заняли первое место только потому, что кое-кто из москвичей проголосовал за Армению!

Граждане США имеют равные права и обязанности.
Граждане России имеют равные возможности купить любые права и откупиться от любых обязанностей!

Есть анекдот, старый, как бурановские бабушки.
Нашел заяц в лесу ружьё и с ним пошел к медвежьей берлоге. Насрал под входом, постучал, ружьишко вскинул, на три шага отошёл и ждет медведя, чтобы вышел.
Ну, дальше вы все помните...
Мораль простая (как бурановские бабушки):
Стращать не надо существующий режим на сайте. Чтоб не пришлось поспешно есть свои же какашки.

Иногда любить ушами женщине мешает свисающая с них лапша...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Женатые мужчины живут мучительно дольше

На рынке продают бананы, на которых появились черные пятна. Под ними надпись "Леопардовые".

- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал - ОГОРОД!

Ветра свист навевает уныние.
Я - десантник, мой первый прыжок.
Парашюты оба забыты.
Но зато у меня автомат.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие….
А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было!
- Именно об этом я бы и хотел поговорить….

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что не дай бог, и мне такая попадется...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Посмотрев фильм «Ночь в музее», сторож секс-шопа решил уволиться с работы, от греха подальше.