Анекдоты

Что-то тут не так. Питаюсь однообразно. Утром сырок "Коровка", днем молоко "Коровка", вечером конфеты "Коровка", а выгляжу как лошадь.

От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы: «День добрый, я продавец-консультант Орифлэйм».

В кремле обеденный перерыв. Медведев заходит в кабинет к Путину.
- Ну че, Вова. Может еще разок в картишки? На желание?
- Да пошел ты нах.й со своими желаниями!!! Мне твои гребаные журавли уже по ночам снятся!!!

Купи пять бутылок водки "Журавли",почувствуй себя вожаком.

Чтобы реализовать новый закон о взятках, полицейским, помимо меченых купюр, придется обзавестись отрядом специально обученных меченых женщин.

Вороне как-то боком вышел кусок сыру.

Путин, журавли - боян это
читайте "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями"!

Я уеврен на 300 процентов, что любой из вас, либерастов и предателей, если вдруг случайно наткнётся на Путина, вот так, лицом к лицу, то будете стоять, жалеть что нет хвоста, так велико желание вильнуть им, выражая преданность, и трясущимися губами повторять: "дорогой Владимир Владимирович... я... мы..."

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Когда глава ядерной державы во главе стаи журавлей...

на *уй это не только нецензурное выражение, но еще и инструкция по использованию презерватива!

счастье острийца в том, что когда у него случается облом, он не впадает в депрессию, а просто говорит ему: Привет, Облом!

Да здравствует смычка города с потемкинской деревней!

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Руки бывают разные:
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные...
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться.
И поваляться с книжкой.
Но я родилась..."мышкой".

Баскетболист, отдыхающий на Азовском море, больше заебался, чем искупался.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
-Передавали: местами дождь, а он хуярит по всей деревне....

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Настоящимужики плачут только один раз... в "Короле-льве" первом...

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

Ученые-орнитологи, совместно с учеными-филологами, заявляют, что объективный натурный эксперимент доказал: наравне со словом "Лох", отныне, в русском языке, может употребляться замечательный синоним "Стерх"

Ув. сосайтнеги, берите пример с Облома, ну ведь никакой юморист, а старается.

В банке.
- И что, все мои деньги исчезли????
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...