Анекдоты

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+.

Мне, сука, легче запомнить, когда у тебя месячные, чем когда у тебя 8-ое марта, 14-ое февраля, день, когда мы познакомились и дни рождения тебя и твоей мамы.

Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

- Вчера видел Путина с косяком аистов...
- ?????
- Так я тоже был с косяком!

Астрономы, обнаружившие за пределами Солнечной системы планету, которая очень похожа на наш земной шар, выдвинули смелую гипотезу. Поскольку далёкая планета примерно вдвое больше Земли, там, вероятно, выделяют гражданам садовые участки площадью не по шесть, а по двенадцать соток.

Если откладывать с каждой получки по десять рублей, то вскоре вы сможете себе позволить слетать чартерным рейсом на отдых в Италию вместе со своими сослуживцами из городской администрации.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Я достаю пачку и предупредительно - неловко говорю: "Пётр". Человек отвечает: "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали несколько секунд, разошлись.

- Давай встречаться.
- У тебя что, проблем мало?

голливуд - кузница кадров.

Работник АвтоВАЗа попытался выехать с завода на ворованной ладе Калине, но был моментально вычислен охраной завода в потоке иномарок.

Мастер-женщина объясняет рабочему как нужно делать некую работы "Вот отмеряешь, тут 23 сантиметра, меряй меряй, не стесняйся"
рядом стоит другой работник и сходу выдаёт: " да кто бы стеснялся то 23-х сантиметров?"

Особенно легко переносится жажда деятельности.

Погоду делает тот, кто не слушает прогноз.

Если Вы сидите, а все подходят к Вам и кланяются, не спешите гордиться. Проверьте, не кидают ли они Вам мелочь в шляпу...

Популярное в последнее время выражение- термин " постоянный клиент( покупатель, заказчик). Часто народ просто хочет чтобы считаться постоянным клиентом. Бывает что раз в год тащат копеечный заказ и потом ещё скидку клянчат. Я как то наблюдал за таким клиентом, который хотел получить продукцию по ценам 5-летней давности( тогда этот постоянный клиент в последний раз светился), не хотел даже слушать, что те цены на данный момент убыточны для нас, кричал что он " же постоянный клиент" и мне почему то подумалось, а ведь наверное и татаро-монголы тоже были для Руси постоянными клиентами?))

Во всем мире мужики меряются письками. И только в Киргизии письки меряются мужиками.

10:41Сегодня в новостях


1. Путин поднял в небо небольшую стаю журавлей
2. Владимир Путин прибыл во Владивосток для участия в саммите АТЭС
3. По делу о гибели "Локомотива" обвинен экс-замгендиректора "Як Сервис". Путин сказал, что не будет вмешиваться в работу следственных органов.
4. Путин открыл СП "Соллерс" и Mazda во Владивостоке
5. На островах Санта-Круз произошло землетрясение магнитудой 6,0 Путин послал туда гуманитарную помощь.

Не повезло - это когда подключил услугу "Свежий анекдот каждый день", а тебе шлют твои же креативы.