Анекдоты

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

- Девушка! Это Вы вчера в баре в нижнем белье на столе танцевали?
- Я??? На столе в нижнем белье??? Да Вы рано ушли.

- Уважаемый ди-джей, поздравьте мою девушку с Днем строителя! Она из себя уже целый год, хуй знает, что строит!

Новость: "Надеемся, что на олимпийскую сборную России в последнюю неделю обрушится золотой дождь!"
Базара нет, по приезду сборной "золотой дождь" обеспечен!!!

Миллиардер из Австралии купил остров, чтобы создать там Парк Юрского периода.
Базара нет, динозавров можно будет увидеть, если остров правильной травой засадить...

Если обычный человек состоит из воды на 80 %, то строитель на 11% из соотношения 1-3-1/2

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку...

Те, кто позади тебя – критикуют тебя.
Те, кто рядом с тобой – вдохновляют тебя.
Те, кто впереди тебя – изменяют тебя.

Пора начинать думать, как расправиться с человеком, который спросит "Как ты провел это лето".

Ищу работу в офисе. Во время налоговой проверки могу съесть любую документацию за 5 секунд...

Народный лайфхак: Если на стене мелом написать "Сбербанк", у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

(с)

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним раньше произойдёт: сопьётся или слипнется.

- Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд.
-Офигеть!За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Я – пессимист-наркоман. И я считаю, что стакан наполовину мангуст.

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- "ять! 3,14здец! Е"ный в рот! Стой на"уй! О"уели 3,14дорасы! Оторвете голову к е"ной матери!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, Был напуган.

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Юыстро и качественно наебру любой тескт

жена сегодня пошла менять купленные ботинки (там чего то у нее неудобно), Вчера вечером отмыла, запаковала, и стоит ржет.
Я спраш, чего?
Оказалось, она чуть чеки не перепутала. Были в Белоруссии там тоже покупала баретки. Но у них то цены другие!
Я тож представил себе продавщицу, которой сдают обувь с чеком на 146 900 руб!!!

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Раздираемый самыми мрачными подозрениями, несчастный муж с разбега вышибает дверь комнаты, в которую он перед этим долго и безрезультатно стучался.
- Господи, вы только посмотрите, что вытворяет этот псих! - взвизгивает жена. - Выломал дверь! Хорошо еще, что здесь случайно оказался плотник.

Таки российские лидеры действуют как заправские дилеры...