Анекдоты

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в мешочке и тесто с мясом по-флотски.
Готовятся точно так как яйцо всмятку и пельмени, но немного дольше.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?

В курятнике объявление: "А сейчас белый танец - куры топчут петухов."

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Раньше я был молод и глуп, теперь я стал стар и мудер.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Говорят наряду с орденом Александра Невского Чурову вручили медаль за спасение голодающих.

Сегодня утречком пока бежал на электричку, возле круглосуточного магазинчика ко мне обратился с вопросом один из пары изрядно подвыпивших мужичков:
- Скажи, пожалста, какое сегодня число и день недели?
И я понял, по-настоящему счастливые люди не наблюдают не часов, а календарь...

Теперь Чуров просто обязан в срок до следующих выборов утопить всех несогласных в Чудском озере!

Британские учёные установили, что в своей прошлой жизни С. Мавроди был фараоном Тутмосом III, который сильно завидовал фараону Хеопсу...

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши. А у кресел - сиськи.

Белка-блудница живет на два дупла.

В некоторых Дворцах бракосочетания собираются ввести за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывать: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

В катафалке так спокойно было, но теща и там меня достала .С диким криком "Ты чего разлегся, скотина!" она мужественно бросилась под колеса. Теперь лежим рядом...

В прессу просочились слухи, что "большая тройка" (S&P, Moody’s и Fitch) рейтинговых агентсв в скором времени начнёт работу по оценке и присвоению настоящего(суверенного) рейтинга острийских анекдотов...

- Милая,чего злишься?
- Ты разбудил меня на 7 минут раньше и все ради каких-то своих 2 минут!

хxx: какой пароль на архив?
yyy: война и мир
xxx: он не подходит
yyy: а ты ВЕСЬ текст вставил?

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

Активная православная пропаганда в последнее время, в сочетании с известным культурным и интеллектуальным уровнем большой доли населения страны, будят довольно печальные фантазии. Наподобие "Слышь, э, очкастый! Ии суда! Чо такая рожа умная, атеист штоле? Чо душа-то есть у тя? Нет? А еси найду?"

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.