Анекдоты

сходил на йогу. чуть не сдох.
подходит тренер и так ласково:
- а хуль ты думал, мы тут мантры читаем?

попадос:
когда самолет, на которым ты летел в командировку в иран, разбился, и об этом показывают в новостях. а ты у любовницы...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых

Еду в автобусе. На светофоре водитель вышел. Размялся, покурил, в телефоне посидел.
Вернулся, загорелся зелёный, поехали.
Красный по 3-5 минут в Краснодаре.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот, в Конституции страны: статья 7 — Россия — это социальное государство, а статья 55 вообще запрещает издавать законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
- когда я приносил присягу, я положил руку на эту книгу и я не имел возможности её почитать.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела, позвони на мой могильник. Серёга".

носочек левый или правый
на вечеринки надевать

давайте в вашем биополе
поставим биотуалет

засунул грека руку в реку
а рак сегодня на горе

Машут полосатой палкой. Останавливаюсь.
-Превысили скорость.
-На велосипеде?
-Да, пройдемте.
-И сколько я ехал?
-96.
-На велосипеде 96? У меня велокомп стоит, я в жизни на МТБ больше 47 не разгонялся. Спротивление воздуха не даст.
-А радар показал.
-А вы мануал к радару читали?
Достает талмуд. Тыкаю пальцем в строку и читаю:
- «Категорически запрещено наводить прибор на пешеходов и велосипедистов». Спалите накрутку!
- таак тыы киповец?
- госповеритель!

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок.

Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом. Всем стало очень стыдно.

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук лейтенант Иванов.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

В детстве я обожал Жака-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!

Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево, и тупо орет, пока к ней не прийдёт заинтересованный самец.
Один вопрос: почему люди так все усложняют?