Анекдоты

помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую...
повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь!
Замполит: - Почему разводишься ?!
Старпом: - Да бл..дь она, потаскуха.
- С чего ты взял ?!
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ё...рем в постели ! Всё, не могу, бл..дь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл..дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Одессита спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Выставил свою картину в галерею.
Критик1:
- чо за ботва? Нахрена ты нарисовал килоамперметр?
- картина называется «Мир» и там изображено копьё за закрытой дверью в чулане.
Критик2:
- ты несешь чушь! Тут же написано «КА» внизу, это же шкала килоамперметра!
- это мои инициалы…
Критик3:
- автор, ты пиздун и нам тут всем гораздо лучше видно, что ты написал, заткнешься же ты наконец!!!

А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?

фраза "пути господни неисповедимы" звучит как "администрация ответственности не несет"

судя по количеству съеденной "шубы" на НГ, я моль.

Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠.⁠
Запоминайте - если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айране, сыворотке, без жидкости и т.д.), любители оливье с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все, кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...), то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Инфа 146%.

пива не осталось
это полбеды
жареных драконов
две сковороды

В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось что на самом деле между мужем и женой очень много общего . . . имущества

За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?

- А почему в мультеке дядя Федр, не с батером с икрой
- Вот в СССР, не было икры.
- Да была, к тожу же черная. А идет с колбасой, потому-что не новый год.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам трапан
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Продолжу весёлую новогоднюю тему

И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Британские учёные ввели новую единицу измерения, квадратный литр. По их мнению, именно так измеряется литр разлитой на пол водки. Российские учёные не в состоянии повторить данный эксперимент, проще набить морду британским учёным.

Знал я одного патологоанатома… Человек он был мрачный, нелюдимый и даже глазами как-то так делал: морг.. морг.. морг…

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу?
Давайте сначала хоть вина выпьем...

Мне судьбу предсказала гадалка. По пьяне
Мол, бухну и умру в новый год
Под куранты и после я трезв постоянно
А сегодня второе. Зачот!

Заседание правительства, ВВП:
- коллеги, я решил подарить гражданам молодость! Теперь пенсионеры это с 70 лет, призывные это 18-30 лет! Остальные все это молодёж!
- ура, сегодня вечером по этому поводу у нас будет банкет!