Анекдоты

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Пили они долго и счастливо

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Шикльгрубер…

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подошел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленький, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большой, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

надпись "Курение убивает" на пачке Беломора смотрится скорей как реклама

Сидит как то мудрец на берегу ручья со своим учеником. И подходит к нему прохожий и говорит:
- Вот скажи мудрец, ты долго живешь, говорят что ты про все на свете знаешь. Ответь, поделись мудростью, в чем смысл нашего бытия?
Мудрец достал четки, перебосил одну бусину с звонким цоканьем и выразительно посмотрел на прохожего. Потом перебросил еще одну бусину, и снова выразительно посмотрел на прохожего.
- Ты хочешь сказать, что смысл жизни подобен четкам - движение рождает действие и мы точно так же должны двигаться?
- Не совсем - ответил мудрец и продолжил свою немудреную процедуру с четками.
- Ты хочешь сказать, смысл жизни подобен звуку, и мы стремимся произвести как можно больше шума забывая о главном?
- Не совсем... - огорчился мудрец, и продолжил манипуляцию с четками.
- Тогда жизнь наша похожа на сами бусины, и пытаясь что-то сотворить мы отдаляемся друг от друга?
- Нет! - воскликнул мудрец, - я достал четки не для того чтобы ты искал в них смысл, а для того чтобы просто сосредоточиться перед ответом!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

дома у нас два модератора - я и моя жена. Юзер - ребенок. Я модер более строгий - если уж бан на просмотр телика - то его уже не отменишь. с женой же (ребенок знает) таки можно договорится. И вот что интересно - когда мы рядом - все ОК, стоит нам ненадолго отойти - начинается (не обязательно, но может) разный беспредел. Но вот стоит нам обоим совсем покинуть "форум", наш юзер оставаясь совсем один - становится вполне порядочным и самостоятельным.

Ну почему все нормальные дети ходили в кружок рисования, а я на рисование кружка?

Согласен с тем, кто призывал любить врагов своих. От себя могу добавить только, что хранить их лучше в тёмном, сухом и прохладном месте.

За 2011 год Геннадий Онищенко ввел в общей численности 16808 запретов на ввоз иностранной продукции в Россию. Среди прочего было запрещено ввозить индийский войлок (Онищенко заявил, что нашел в нем нечто совершенно необычное и крайне неприятное, такое, что и словами не передать), болгарские одноместные катамараны (они показались Геннадию неудобными), румынский трикотаж (слишком синий) и бельгийские чипсы (просто, был в тот день не в настроении)...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Выбирай всегда лучшее: если скрипка - то Страдивари, если баян - то от Тардифа...

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

У нудиста выходной – пуговицы в ряд!

С интересным предложением выступил агроном Иван Семенов. Он предложил всем, у кого есть биополе, засеять его редиской.

Только ради каблуков женщины всегда готовы ходить на цыпочках.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.