Анекдоты

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Повар собирается зарезать курицу.
Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Я немецкий выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!
В.В.Путин

Я немецкий выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!
В.В.Путин

Фотографирование женщины это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Запомните, любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось.

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!

Это раньше близняшек называли Саша-Паша, Рома-Тема. А теперь можно Вова-Дима...

Нормально? Обогнал меня,закрыл дверь на защелку,еще и язык показал...папа называется!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

- Я не надолго к подруге... Быстро напьюсь и обратно...

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Читал "как закалялась сталь":
"На пяти базарах копошились в гомоне людские скопища. Властвовали здесь два стремления: одно - содрать побольше, другое - дать поменьше".
По-моему, это самое гениальное в своей лаконичности определение всей сути рыночной экономики :)

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

Тетя Сара: Да моя задница выиграла бы в конкурсе «Задница 2012»!!!
Тетя Роза: Да ты бы вся выиграла в конкурсе «Задница 2012»…

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь - говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

- Моя девушка бросила меня из-за громкой музыки и постоянных пьянок...
- У тебя девушка была?
- Да я сам охуел!

С таблички:
ЗАПРЕЩАЕТСЯ
Находиться на площадке взрослым без сопровождения детей.

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!