Анекдоты

Каждую женщину можно вынести, надо лишь знать куда.

Сборная России по откатам, завоевала всё золото на олимпиаде в Лондоне.

вспомнилось
Как то на работе, коллега вдруг начинает что то искать под столом... потом под креслом...
Спрашиваю - Ручку потерял?
- Да не, ботинок! Снял и куда то задвинул...
И ищет, ищет...
- Ну где же он????
Другой коллега комментит:
- А ты уверен что он был? Может ты в одном пришел????

Жена нашла на компе папку с порнухой. Пытается устроить скандал.
жена: Шарилась в компе, нашла у тебя много голых женских писек! Чо за хня?!
я: Радуйся, что не мужских!
Задумалась.

Смотрю и мило ругюсь в женой.
Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

одному ребенку подарили большую карту мира. положили на пол, ползает, изучает. Сын приятеля, тож как мой первоклассник.
Читает хорошо и находит интересные названия.
И вдруг "Минет"!!
Опа. Папа осторожно спрашивает - это где ты нашел такой город?...
- Это не город... просто есть Тибет, значит есть и минет!...
Ну да, канешна есть))))) тока не на карте)))

Перепись населения. Одесса.
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- П**да, що в Израиль не уехал, когда предлагали.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Ники и аватары некоторых острийцев, позволяют предполагать, что нью-острие создано на базе небольшого зоопарка.

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека - дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!

Папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет её к баку на улице. Долетев до пункта назначения, акула сбрасывает балласт и возвращается на базу.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Олигарх хвастается другу:
- Вчера принимал ванну с шампанским!
- Да-да... У нас тоже горячую воду отключили...

Двое занимаются сексом, и вдруг один кто-то резко останавливается, говорит: "Да ну, говно какое-то" и начинает одеваться...

Реальный случай. В деревне ветеринар поссорился с соседом и отомстил: облил ему крышу этим настойкой валерьяны, р езультате коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

— Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

Вероятность попадания острия в тупую поверхность намного выше, чем в острую.
А говорили, не для тупых..

Бутерброд с маслом, накрытый сверху куском хлеба, при падении озадаченно завис над полом.

Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!

- Все, я ухожу от тебя!
- А кто ты? И зачем приходила?

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

Впервые на олимпийских играх введен женский бокс. Спортсменки выступят в трех весовых категриях.
Видимо это будут - S M и L.

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Десантник попытался разбить кирпич о голову, но дорожный знак только слегка погнулся.